with you.

Vai ser a minha terceira passagem de ano contigo, e só por isso, só por começar o ano ao teu lado, já sinto que sou uma sortuda.. oh amo-te.

Happy New Year.

Nestas alturas as pessoas costumam pensar no que correu bem, no que correu mal, no que poderia ter corrido melhor durante o ano, e acho que pensam também no que querem melhorar. Eu não, pensar no que fiz ou deixei de fazer, não alterará nada. Posso só pensar no agora e no que quero mudar ou continuar, na minha vida. Então desejo saúde, e para nós, todo o amor do mundo. E se houver amor, o resto consegue-se sempre, com crise ou sem crise, da melhor ou da pior maneira. De coração quente, a vida tem um brilho mais doce. Feliz 2012 para todos, meus Lovers.

Se fossem só saudades.. mas não. É um aperto no peito, um arrepio na espinha, uma insegurança instável por não saber ao certo como te encontras ou como te estás a sentir. A tua voz garante-me que te estás a aguentar, mas o meu coração diz-me que precisas muito de mim. Não sei se será verdade, mentira, somente insegurança ou outra coisa qualquer. Sei que te quero nos meus braços, o mais rápido que nos for possível.

24 horas.

E fico aqui, estupidamente parva a olhar o tempo, em espera que tudo passe e já sejam horas de partir.

Este ano, talvez pela primeira vez, não quero estrear um ano novo. Vai tudo ser uma merda.

Parte-me o coração que tu estejas aí, com esses monstros todos e que eu não possa nem consiga cuidar de ti. Tanto mal que te fazem, e tanta dor me provocam por te ver tão desfeito. Sabes que eu faço parte de ti já há muito, e qualquer coisa que façam para te ferir, fere-me também a mim. Mas mantém a calma, meu amor, sê forte como só tu tens sido. Dois dias faltam, e eu vou já. amo-te muito.

tenho pena.

"Quem não te procura, não sente a tua falta"

 nunca uma frase feita fez tanto sentido na minha vida.

Apetecia-me uma directa, mas sem ninguém para me acompanhar, não é a mesma coisa.

na tua ausência.

Enquanto dormes, sou eu que sonho. Sonho contigo, e pergunto baixinho ao meu coração, como seria se estivesses aqui? De certo, seria bem melhor do que esta escuridão. Esta solidão que mata, e esta falta de ti. Se estas paredes falassem, oh se elas falassem.. teriam uma história para te contar. A história de como é a minha vida sem ti. A história do vazio que invade o meu peito quando tu não estás. Talvez aí, só aí visses que não te deves ausentar por tanto tempo, que não deves deixar que eu sinta assim tanto a tua falta, nem que me dês tempo para que possa esquecer do som da tua voz. 

Não desistas de ser feliz.

No teu lugar, eu ficaria sentado no sitio onde a viste partir. Demorasse ela horas, dias ou até meses, ficaria à espera que ela voltasse. Está a chover tanto. Quem sabe se ela já não voltou e está a sentir a falta do teu abraço? Quem sabe se ela não está lá, no sitio onde tu disseras que a esperavas e não esperaste? Porque não ficaste? Ela é a mulher da tua vida, ela sempre esperou por ti, ela ama-te com tudo o que pode, e talvez agora ela se sinta triste por não a teres esperado, como prometeras. Anda lá rapaz, não a deixes mais sentir-se inútil, corre para ela e pega-a ao colo. Diz-lhe ao ouvido o que sentes. Não desistas de ser feliz, és o maior dono de ti.

Às vezes, demasiadas vezes até, acho que só pensas em ti, no teu bem-estar, na tua felicidade. E que tudo o que eu faço todos os dias, por pensar sempre primeiro em ti e só depois em mim, não vale nem serve de nada. É uma sensação de insignificância que consegue sufocar, matar até.

Já não sei sentir.

Sinto a minha alma bloqueada, e o meu coração como petrificado. O sol já não me aquece e lua, a sempre linda Lua já não me fascina. Terror é o que me invade os pensamentos, ultimamente. Demasiadas vezes, e todos os dias. Sinto que já não sei sentir, já não sei falar, já não sei compreender um olhar. Estou a tornar-me num monstro estranho, ou noutra coisa qualquer a que não sei o que chamar. Dizem-me que pode ser temporário,  pode ser uma fase má e que amanhã já tudo será mais simples. Mas já se arrasta há tantos dias, que me faz temer a minha vida daqui para frente.

ainda ontem era 1 de Janeiro

Nem acredito que Dezembro está já a dar as ultimas. Que 2011 está já de partida..

Vou comendo bombons para tentar substituir a falta da doçura dos teus lábios. 

Depois de três meses, é estranho não acordar contigo, não te ver, não te sentir. Não te ter na minha vida deixa-me vazia, e um pouco desorientada. Tu, que estás tão longe de mim, e hoje ainda mais que os 600km que nos separam, não sei o que te levou a quebrar as palavras ditas entre soluços, na noite anterior. Não consigo entender o mal que fazes a ti próprio, sem que eu possa agir para te impedir. E não sabes, não tens noção do quanto me entristeceu tudo isto que disseste não fazer e fizeste. Não é a primeira vez, mas dói sempre ver-te errar.

Na minha família dizem que eu tenho mau humor, que falo mal para toda a gente, que não sei sorrir, que passo a vida fechada no meu quarto, e que tenho medo de pessoas. E eu digo-vos, isso é no que vocês me tornam e como os vossos olhos me vêem. Vocês não me conhecem minimamente.

ó, afinal nem tudo é mau.

Acho que o meu coração congelou.

talvez um dia.

Tenho saudades de te escrever como antes, com a ternura na ponta dos dedos e o coração a bombear. Não sei o que mudou em mim, mas não o consigo fazer. E entristece-me, porque o nosso amor é lindo e eu já não consigo falar dele.

Às vezes acho que já não pertenço aqui. Sensação mais estranha.

ena ena

Hoje, já depois do Natal e de todos os doces que fazem parte da época, fui-me pesar. Qual não é o meu espanto quando reparo que pesava menos do que há dois dias atrás, exactamente nas mesmas circunstâncias: estômago vazio, pouca roupa e quase à mesma hora. Sou ao contrário do mundo!

até.

Vou-me deitar e tentar esquecer que este mundo é feito para os maus. Tenham uma boa noite.

Há coisas que me passam ao lado, e pessoas que não consigo compreender. Porque será que nos iludem com tretas, quando na verdade não é o que desejam? Porque não hão de ser sinceras? Não só comigo, em primeiro lugar com elas mesmas. Se calhar é de mim, que acredito sempre que todos os seres humanos possuem um coração bom, como o eu.

enfim.

Presentes desembrulhados e a magia do Natal chega ao fim. é tão triste que assim seja..

Natal é amor.

Para hoje, o melhor dos desejos era ter-te aqui. Um abraço com amor, um doce beijo, uns olhos brilhantes e um sorriso teu, fariam do meu Natal, o melhor Natal de sempre. Mas estás aí, com os teus, e é aí que deves estar. Um Feliz Natal, amor.

Feliz Natal, fofinhos.

Este ano, limitei-me a desejar feliz natal a quem se lembrou de mo desejar. Não tenho paciência para mensagens desse género, mas para vocês meus queridos seguidores, um óptimo Natal. 

Gosto muito desta época, e aqui em casa já se respira Natal com cheiro a canela. Lá fora o sol está bonito e quentinho, não fosse isto o meu Algarve. Estive agora a carregar a bateria da minha câmera fotográfica, e acho que vou sair com ela, está um lindo dia. 

Cheguei.

Que boa a sensação de pôr os pés na minha própria casa. Finalmente

A mala ainda não está feita, mas foi um belo dia. E acabei por sair de casa.

Que friiiio.

Acordei cheia de vontade de sair. Dirigi-me para a janela, e perdi qualquer vontade que havia sentido.

life.

Às vezes sinto que a vida é uma espera sem fim.

interessante.

Porque é que sempre que insisto em não querer adormecer, o sono toma conta de mim?

noites.

Vim para o quarto. Era suposto deitar-me, e adormecer. Mas não me apetece. Não me apetece estar sozinha, não me apetece estar calada. Não me apetece estar aqui. Podia pôr os phones nos ouvidos e deliciar-me com as melodias, podia fechar os olhos e tentar sonhar. Podia ficar aqui, ou ali, a olhar o tecto, ou então ir mais longe, abrir a janela e procurar a lua. Mas hoje, nem isso me apetece, procurar a pequena e linda lua, que tantas vezes me ouve. Apetece-me escrever, conversar com as minhas próprias palavras, e sentir o palpitar do meu querido coração. Já faz tempo que não paro para o escutar, e hoje parece-me um excelente dia, correcção, uma excelente noite. É isso, vou ficar aqui, vou ouvir e falar com o coração.

A cinco dias do Natal, e nesta casa só reina a tormenta. Não há luz, não há magia, e pior de tudo, não há uma família. Gostava de te levar comigo, e te fazer sentir a alegria de um verdadeiro Natal. Um Natal com amor.

partidas.

E depois de amanhã, por esta hora, já estarei longe daqui. Longe dos teus abraços quentinhos, e dos teus beijos doces. Acho que as terras algarvias já sentem a minha falta, e eu, eu já sinto tanto a delas. Vai só custar um bocadinho amor, mas vai saber bem ir embora, só porque depois vou voltar e abraçar-te de novo.

shit.

Tenho sentido tanta vontade de escrever, mas tão pouca inspiração. Abro o editor de mensagens tantas e tantas vezes por dia, e não consigo dar-lhe mais do que  meia dúzia de palavras sem qualquer sentido. Merda.

happy b-day.

Hoje o meu irmão faz anos. Queria ligar-lhe e dar-lhe os parabéns, mas não está no skype e de outra maneira não dá. Deixei mensagem, mas não é a mesma coisa. 

∞

Amar é isto, é já te ter por completo há tanto tempo e ainda assim, continuar a desejar-te.

miss you.

A ti, que estás no outro lado do Mundo. Acho que nunca te escrevi, e tu nunca sonhaste sequer que eu sabia escrever. Mas hoje, as minhas palavras são tuas, porque a saudade já magoa e o coração já fica pequenino sempre que a mãe fala de ti. Não te sinto há meses, desde o inicio do meu verão, numa noite quente onde estacionaste o carro junto ao rio e te vieste despedir de mim em 5 minutos. Partias no dia seguinte e eu nem tive tempo para te dar um abraço, nem para te dizer, mesmo que sem pronunciar qualquer palavra, que gostava e gosto muito de ti. Sempre foste o maior cúmplice dentro da  nossa família, sempre ficámos do lado um do outro e sempre nos apoiámos. Somos irmãos com 10 anos de diferença, mas olho para ti e vejo-te como um puto de 20, apenas com mais experiência de vida, e com um pouco menos de cabelo. Tenho saudades tuas.

Peace, please.

Preciso tanto de paz, preciso tanto sair daqui. Só queria poder levar-te comigo, desta vez, e tirar-te desta tormenta. E se fossem só as saudades, mas não. Esta casa está completamente de loucos, e eu a enlouquecer com eles.

que bom.

Chegaram elas, as minhas queridas férias que vão ser tudo menos férias.

E S T O U A D E S E S P E R A R!

Só mais um dia. Mais um dia e acaba esta tortura.

o amor.

Oiço falar do amor como um bicho de sete cabeças, e fico tão triste. Como pode o amor ser assim tão ruim? A meu ver, o amor não nos pode fazer assim tanto mal, não pode. Não podem afirmá-lo. Na verdade, não é o amor que nos magoa, mas sim a ausência dele, da outra margem do rio. O amor é a melhor coisa do mundo. E sempre que nos for possivel, devemos vive-lo com todo o coração.

História e Critíca do Design.

Não me apetece estudar, tenho de estudar, vou estudar. Volto amanhã, ou depois. kiss.

loveu.

Vejo amor nos teus olhos, sempre que falas para mim. amo-te tanto.

vem amor.

Quero um beijo teu, antes de adormecer.

different.

Eu gosto de ti, porque tu não és rotina. Tu não és igual todos os dias, a nossa relação não é igual todos os dias. Há dias em que não nos falamos, outros que gritamos um com outro, dizemos coisas feias e no minuto a seguir, deixamos-nos cair no chão envolvidos em beijos e queijos. Há dias em que apenas nos amamos, até que a morte nos separe, outros em que morremos até que o amor nos salve. Os meus lábios sabem a cereja, os teus a doce de morango. Somos apaixonados, e talvez a melhor parte um do outro, a mais perfeita, a que consegue completar tudo o que falta. E é tudo isso que nos mantém juntos, eu ser tudo o que tu não és. A falta de mim em ti, a falta de ti em mim.

GOD!

oh, eu não mereço isto. 5 disciplinas, 5 trabalhos por fazer mais uma frequência para estudar. Avizinha-se uma semana infernal, e a minha só tem 4 dias!

que tormento assistir a isto.

Os problemas aqui em casa são cada vez maiores. Há dias em que parece que está tudo prestes a voltar à normalidade, com as almas mais calmas e onde a conversa até sai fluidamente, mas há outros dias, outros miseráveis dias em que os gritos, a tormenta, a confusão vão destruindo esta família. Mentiras e ameaças, acusações e corações destroçados. Esta família não é minha, mas sei que faço parte dela. Embora cada vez mais sinta que não pertenço aqui, sei que se não estivesse aqui, isto poderia ser bem pior. 

don't like.

As palavras parecem ter medo de mim, ou se calhar sou eu que tenho andado demasiado ocupada para elas..

nunca mais é dia 21!

Começo a desesperar com estas saudades, com esta vontade dos meus. Se não o tivesse aqui, não sei como aguentaria toda esta pressão nos meus ombros. Não sei..

godi.

(...) é bem mais que amor.

no post anterior.

diz o gordinho: porque é que não dá para pôr gosto?

imsorry.

Desculpa as vezes em que me transformo num monstro, e descarrego em ti toda a minha raiva. Tu não tens culpa do Mundo cruel que nos rodeia, tu não tens culpa. Sou demasiado preocupada com os pormenores, quando há coisas que me deviam passar como despercebidas. Talvez devesse ser menos atenta aos outros, e mais focada no nosso nós. Sim, talvez..

sleepy.

Que vontade de adormecer.

sweet home.

Não vejo a hora de sair daqui e respirar um ar mais puro. Estou farta destes gritos, desta confusão, desta falta de espaço para mim. Preciso tanto descansar, do silêncio do meu querido quarto, e da minha verdadeira vida. Dos mimos doces do meu pai, dos beijinhos repenicados da minha mãe, dos cozinhados, com amor, da minha avó. Conduzir e sentir-me livre de mim mesma. Tenho saudades de casa. Oh, tantas. Quero muito voltar, quero muito.

Sunday with love.

É domigo. Cai chuva lá fora. Está quentinho cá dentro, no meu pequeno coração.

boring.

Estou com frio, com sono, aborrecida, cheia de trabalhos por fazer, cheia de coisas para estudar, e nada me apetece para além de uma chavena de café quente e adormecer com a cabeça no teu colo. Motivação precisa-se.

Agradeço aos céus, tudo o que a vida ainda não me levou. E que tarde em levar..

tem cerejas :)

Hoje comprei um guarda-chuva. É tão fofinho, e aparenta ser tão frágil para esta cidade tão ventosa, que acho que apenas o vou usar para o sol.

Quando te encontro perdido nos meus sonhos, sinto que tenho de pegar em ti e levar-te para casa. Tratar dos teus doces olhos e fazer-te feliz para o resto da vida. É tão simples amar-te.

oh, era bom era *.*

- amor, e o que fazemos agora?
- agora vamos viver juntos..

Está provado que as redes sociais tanto juntam como separam pessoas.

Estou cansada da importância que as pessoas dão às redes sociais, como se a vida deixasse de existir se não existisse facebook, twitter, msn, e afins. Eu até era feliz só com o meu blog, excluindo todos os outros apetrechos do meu dia-à-dia. Neste momento, estou a assistir a um quase divórcio devido a todas estas tecnologias, ou se calhar a culpa nem é das tecnologias, mas sim das mentalidades das pessoas que as utilizam e de como as utilizam. Acho ridículo, por exemplo, pôr em causa um casamento de 20 anos, 3 filhos, e uma vida toda, quando se conhece mil e uma pessoas que nem sabemos como são na realidade. Quem sou eu para falar? Ninguém, que até conheci o meu namorado pela Internet. Mas acho estúpido trocar um marido verdadeiro e apaixonado, por um amor virtual que talvez possa acabar, mal a Internet vá abaixo. E é esta a realidade dos nossos dias.

vidas.

É quando olho à minha volta, e consigo perceber que a minha vida é tão melhor que muitas outras vidas..

Sweet December.

Dezembro, finalmente chegaste. Dizem que és dos meses mais frios do ano, mas a meu ver, és o mais quentinho e acolhedor de todos. És o mês da família, dos doces, dos pés à lareira. O mês do amor e da ternura. O mês das férias mais deliciosas de todas, com chuva, filmes, pipocas e cobertores no sofá, ou do anoitecer com um café quentinho, para aconchegar a garganta antes da chegada da lua. Adoro-te Dezembro, adoro-te pelos presentes que me dás, não os materiais, mas sim todos os outros. Sê bem-vindo, e traz-me tudo o que todos os outros meses me levaram. Faz-me mais feliz que nunca, e acaba o ano comigo, da melhor maneira possível.