Não quero que as pessoas me julguem pelo meu amor por ele. Eu não tenho culpa dele ser assim, mas gosto dele..

Eu já não me lembrava do que era não sentir saudade. O ter de abdicar de uns, para poder ter outros, mesmo que por um curto espaço de tempo, era a coisa mais normal da minha vida. Hoje, tenho todos os meus amores por perto, e um coração cheio. É impossível resumir isto em palavras. 

clouds

Hoje as nuvens são o meu chão, e tu caminhas comigo como se fosses um anjo. O meu anjo. Não quero sair daqui, nunca.

Paz, é tudo o que consigo sentir. Nada de gritos, nada de barulho. Tenho apenas como fundo o som da tua voz, e juro que parece mentira. É tão estranho ter-te aqui, mas uma estranheza boa, onde o teu amor me faz adormecer sem medos e sem frio. És delicioso, e fazes este sitio ser ainda mais bonito. Amanhã mostro-te tudo o que sempre te falei, e tu nunca viste. Amanhã mostro-te o meu pequeno e precioso mundo. Vais adorar.

loveyou.

E percebi que deixar-te livre, é a melhor forma de te ter perto.

A minha felicidade tem o teu nome.

Depois de me ter deitado às 6h da manhã para poder acabar hoje o ultimo trabalho, estou aqui. Livre. De férias. E de volta. Nunca três semanas demoraram tanto a passar. Nunca os meus dias tiveram tanta cafeína para me poder manter acordada, como os últimos. Mas acho que valeu o esforço, agora resta-me um mês de férias, e três semanas no Algarve com ele, a partir de amanhã. 

Adoro a sensação de dever cumprido.

cada vez mais.

Happy b-day love.

Parabéns ao gordão da minha vida, que hoje faz 19 anos.

Sim, a opção de me sentir sozinha talvez seja minha. Isolo-me muito quando preciso de concentração, e isso já dura há quase um mês. Ponho os meus amigos de parte e sinto que também eles sentem a minha falta. E lamento, lamento muito não os conseguir acompanhar por só pensar em mim. Mas a verdade é que passei a maior parte da minha vida a pensar somente nos outros, metendo o meu eu de lado. Esquecendo que existe futuro e que me tenho de preparar para ele. A culpada sou eu, de hoje me sentir assim. A culpada da minha vida,serei sempre eu, e as minhas escolhas.

Hoje é sexta feira, e as sextas feiras costumavam ser nossas. Mas está tudo tão ao contrario do normal. Está tudo tão ausente da minha vida. Sinto-me sozinha.

Às vezes pergunto-me, como seria a minha vida se eu não te tivesse conhecido.

Hoje o sorriso já vem ao rosto sem que eu tenha de chamar por ele. Sinto quilos a sair de cima de mim todos os dias, e começo a perceber que afinal até tenho jeito para alguma coisa. Dia 25 já está próximo, e o sufoco acaba. As noites mal dormidas, a preocupação, os gritos, as tormentas, o excesso de café e de cigarros. Odeio épocas de frequências e trabalhos. Odeio ter de fazer tudo para não ir a exame. Odeio finais de semestre. Odeio!

Eu sabia escrever. Costumava sentar-me no chão da varanda e abrir o meu coração às palavras. Conseguia com que ele falasse através das minhas mãos, e deitasse para o mundo cruel tudo o que sentia. Eu conseguia falar comigo. Hoje, se o faço, as lágrimas correm e a vontade de fugir é gigantesca. Então, prefiro não pensar, não falar, não escrever. Assim o mal não dói, ou a dor não se manifesta. É o fingir que está tudo bem, para tudo não se tornar pior. Não me questionem, por favor.

Voltarei em breve.

Hoje já se vai uma apresentação, amanhã vai a frequência de estudos sociais, e depois fica só a faltar um trabalhinho e uma semana. Depois, estou oficialmente de férias e vou para o algarve!

Serei sempre a tua maior cúmplice.

A minha mãe diz que a minha vida não vai ter futuro ao lado dele, por ele ser como é. Por ele pensar demasiado nele, por ser preguiçoso, por não ter objectivos na vida e não lutar por nada. Ela costuma ter razão no que diz, como quase todas as mães, e eu tenho realmente medo que ela esteja certa. Ultimamente, mesmo antes desta conversa, dou por mim a pensar demasiadas vezes no assunto, a temer o que possa ser de mim, ou de nós. A pôr tudo em causa, e a questionar-me se o meu lugar será mesmo ao teu lado. Eu gostava que sim, porque eu gosto de ti. Mas ao mesmo tempo sinto que não me poderia prender assim a ninguém, não tão cedo. 

Sexta-feira 13.

rápido.

Estes dias parecem ter 40 horas, e estas duas semanas parecem intermináveis. Eu só quero que tudo acabe. 

É rir para não chorar.

Depois de uma luta quase ganha, há sempre alguma coisa que nos destrói. Perdi e estou cansada.

prometo que volto. gosto muito de vocês fofinhos!

Odeio não ter tempo para escrever. Odeio nem sequer conseguir pensar.
Odeio! Odeio! Odeio!

vem rápido!

Já só quero dia 25 !

Quero mudar de casa. Quero sair daqui. Eu sabia que nunca seria bom vir para cá, eu sabia. Eu não queria, mas tanto insistiram que não tive como recusar. Por mim, arranjava um part-time e arranjava dinheiro para poder alugar um quarto por aí. Terminar os estudos e dar corda às sapatilhas. As pessoas julgam-me, e atiram-me à cara o tão clichê eu avisei-te. Pouco me interessa, na verdade. Hoje o motivo que já me fez querer partir, é o único que ainda me mantém por cá, Tu. Tu e a vontade que tenho de cuidar de ti. Saber que sem mim não sei em que mundo viverias nem em quem te tornarias. Temo o futuro, mas viveremos um dia de cada vez.

agora

É o tudo por tudo.

oh nãoo!

Não acredito que o inferno se aproxima. Não posso crer.

Mais três semanas e estou de férias outra vez. Mas vão ser umas três semanas dos diabos, e se não parar muito por aqui, peço desde já desculpa.

Primeiro post de 2012!

O meu ano começou com champagne, passas e muito amor.