aos seguidores.

Ontem consegui finalmente recuperar o link do meu antigo blog, aquele que eu tinha mudado por razões que ainda hoje não entendi, o que me tinha feito perder quase todos os meus seguidores. Eu costumava entrar no link regularmente e tentar que já estivesse disponível para poder usá-lo de novo, mas não, nunca estava e eu ficava de olhos caídos, triste por não poder continuar a partilhar a minha vida com muitas das pessoas que me seguiam e gostavam do que eu escrevia. Ontem consegui e pedi-vos automaticamente desculpa pelo sucedido. Foi bom receber-vos de volta e sentir que ainda não me esqueceram mesmo passados todos estes meses. Um obrigada lovers.

lar doce lar.

Cheguei. É tão bom estar em casa, é tão bom chegar e ser tão mimada.

E às vezes acho que perco demasiado tempo em espera de alguém que está quase sempre ausente e nunca chega a horas à minha vida..

há coisas que me entristecem

Porque me deixas sozinha na minha ultima noite aqui?

Meu amor, amanhã  parto novamente, deixando para trás o teu aconchego e os teus olhos bonitos. Já faz tempo que o meu corpo não se ausenta do teu, e não sei como reagirá agora o meu coração a estes dez dias que se avizinham. Quero muito ir, porque já não gosto de aqui estar, mas queria muito que fosses comigo para não ter de largar o que de melhor existe na minha vida. Talvez sintas a minha falta, como eu sentirei tua. Talvez me ligues com saudade e com amor e eu retribuirei igualmente. Tentarei gastar o tempo, para que tudo aconteça rápido e possa voltar apressadamente para os teus braços. Peço-te apenas que cuides de ti. Amo-te.

Olá férias! Sejam muito bem vindas

fuck it.

Sei que tenho um problema grave com o futuro. Tenho sempre a tendência de pensar em fazer as coisas da melhor maneira para mais tarde não sofrer consequências, mas a verdade é que esta minha mania me limita demasiado. Não vivo a vida como deveria ser vivida. Temo cada passo que dou, e choro por coisas que não deviam ter importância, não tanta como eu lhes dou. Já tiveste várias conversas comigo acerca do assunto, e já me achei tão ridícula aos teus olhos por ser assim. Eu não gosto disto, não gosto de ser assim, e já foram várias as vezes em que me olhei ao espelho e pensei para mim que quero ser diferente, que vou ser diferente. Mas não é assim, no dia seguinte dou por mim preocupada com as mesmas merdas, e a viver a mesma vida tão vazia. Acho que é preciso riscar o futuro do meu calendário.

para a próxima não será assim.

Não quero voltar a sentir tudo o que me fizeste sentir hoje. Toda a dor e sofrimento que me causaste ao mandar-me embora assim, da tua vida por motivos tão pouco normais. Felizmente meteste rápido a mão na consciência e apercebeste-te que não me podias perder assim, por uma razão tão estúpida. Tiveste alguma sorte por já não ter sido tarde demais, e por eu gostar assim tanto de ti.

Não quero mais ficar aqui. Vou procurar outra lua para morar, e talvez outro coração onde seja bem vinda.

vem sábado, vem..

Que vontade das noites com Capuccino e das minhas férias.

Amanhã apetecia-me faltar às aulas e ficar na ronha contigo, toda a manhã.

bonne nuit.

E agora tu já dormes, e eu só te observo e te sinto respirar. Aparentas ser um anjo, sonhador de nuvens de algodão doce, e arco-íris de pintarolas. Também eu gostava de o ser e poder voar contigo. Também eu gostava de cair nos teus braços adormecida, e esquecer que existe este mundo real, tão escuro e tão mau. Tem uma boa noite.

I promise.

Prometo amar-te, mesmo nos dias maus. Nos dias em que me sinto perdida e que nem tu me consegues salvar.. como hoje.

fly.

Quero sábado, quero voar.

always.

Sei que me amas e que me queres bem, sei que te preocupas no teu jeito despreocupado. Sei que és diferente de todos os outros e que me escolheste a mim, só a mim para ser a tua. A tua de sempre, para sempre. Como posso eu duvidar de tudo isso, por vezes? Os teus olhos dizem tudo, e eu, de vez em quando não devo querer acreditar neles. Talvez me feche à realidade e me foque no duvidoso, no não importante, no que nos devia ser alheio e que por minha culpa nunca é. Mil perdões não pagam arrependimentos, nem lágrimas curarão os erros, mas amar-te-ei até ao infinito que nos espera com um rosa numa jarra e um barco flutuante, este que nos levará para o paraíso de plantas verdes e mar azul, e nos fará felizes, até sempre.

Estou a perder seguidores de dia para dia. Isto só significa que este blog está a perder todo o interesse. Na verdade, a culpa é e sempre foi minha, que já não sei escrever e que não consegui fazer com este blog o mesmo que fiz com o outro. Desculpem-me.

∞

E soma hoje mais um, isto que vivemos e a que chamamos amor. Já são três Primaveras em que recebemos o Sol e sorrimos juntos. Amo-te sempre.

Spring

Adoro receber a Primavera, e este leve aroma a natureza com amor.

Costumávamos voar juntos sem medo de cair. Ficávamos sentados ao luar ou ao anoitecer a rir um do outro, um com o outro. Não ligávamos às horas, aos dias, ao vento que nos despenteava, ou à vida que corria fora de nós. Eu tinha a leve sensação que te fazia feliz, muito, hoje acho que a perdi. E talvez o próximo passo seja perder-te a ti, quando já não tiver mais forças para lutar por nós.

Sinto a minha falta. Minha, e do meu coração doce!

Future.

Finalmente percebo o que realmente quero para a minha vida. Finalmente qualquer coisa ganha rumo e os objectivos estão definidos. Sempre caminhei só porque sim, sempre corri sem saber para onde ia. Agora sei para onde quero ir, agora sei. O futuro não está assim tão longe, e temos de sonhar para poder realizar. Ouvi muitas vezes dizer que sem um pouco de ambição não se vai a lado nenhum, a minha chegou agora. Basta acreditar, e com um pouco de luta, e tudo se consegue. Espero conseguir.

wee

E faltam exactamente 2 semanas para voltar a casa! Voltar aos dias calmos, passados na esplanada, e às noites passadas em casa uns dos outros a comer e a rir de tudo. Tenho tantas saudades já.

Nas noites em que o coração está calmo, aquelas em que te deitas ao meu lado e me embalas até adormecer, eu fecho os olhos e penso no quão sortuda sou. Qual era a rapariga que todas as noites não desejava aquilo que eu costumo ter todos os dias, qual era a rapariga que não sonhava com o seu amor nos braços e um aconchego mais forte? Muito poucas, provavelmente. Porque é essa a melhor sensação do mundo, depois de um dia aterrador, poder cair no colo de alguém que nos ama e nos faz tudo por um sorriso, um pequeno sorriso que seja. Fui tão ingrata sem me aperceber, tenho-te tão perto e tantas vezes te dei tão pouco valor. Não sei como fui capaz, eu que sempre te estimei, eu que sempre te amei. Não se repetirá, amor.

Só às vezes consigo perceber que a vida tem a cor com que eu a pinto. Ver tudo negativamente não leva a nada, ou melhor, leva ao desespero, à dor, à angustia. Hoje pintei a minha vida com todas as cores, e o meu estado de espírito está muito melhor.

Céus! Onde anda a minha cabeça, para dizer estas coisas? Que monstro me estou a tornar? Como consigo eu ser tão cruel, depois de tudo? Tu és só o melhor que tenho. O único capaz de me dar vida. Quero-te para sempre, no infinito. Perdoa-me.

Será que depois da luta, e da conquista, ainda sabe bem a recompensa? 

Desculpa as minhas palavras, mas de vez em quando, sinto saudades de quando vivíamos à distância. Quando estavas tu cá e eu lá, quando eu sentia saudades tuas. Não por eu não gostar de te ter por perto, não meu amor. Apenas porque a mudança foi drástica e passámos do 8 ao 80 sem pensar. Acho que as pessoas tinham razão quando diziam que não deveria ter sido assim. Não tão cedo. Sei que o meu coração nunca se fartará de ti, mas a minha cabeça.. não sei o que ela pensa. Não sei o que ela quer. Não quero ter medo, mas estou assustada com a vida.

Vou mudar a minha atitude perante a nossa vida. Preocupo-me demasiado contigo, e tão pouco comigo, que acho que isto assim, nunca resultará.

Não entendo o porquê das pessoas julgarem o que é diferente, o que não segue as regras da sociedade ou o que se mostra com hábitos não tão iguais. Não entendo esta gente, e acho que não quero entender.

Adoro abraçar-te. Adoro que todos os problemas pareçam desaparecer enquanto te aperto nos meus braços.

uma ajudinha por favor.

Se alguém por aqui souber de algum designer que vos fascine, que me diga. Estou no curso de Design do Produto e foi-me pedido um trabalho onde tenho de falar de um designer com o qual me identifique, o bonito é que tenho muito pouca informação sobre designers contemporâneos e não sei de quem falar. Help me please!

Às vezes é preciso que nos unamos para superar todo o mal que nos fazem. Sou da opinião que esta nossa nova vida, esta casa, só nos prejudica, só nos mói a alma e nos desespera. Sempre fui paciente, e sempre soube esperar. Mas nos últimos tempos não sei, tornei-me fria, rude, distante, e pior de tudo, pouco paciente com a vida. Vejo tudo de longe e assusta-me o ter de esperar por um futuro. Assusta-me ficar aqui, fazer tudo por todos e não receber nada em troca, nem um pequeno abraço que tanta falta por vezes faz. Foi preciso uma conversa e uma longa noite cheia de lágrimas para tudo tomar um rumo e o arco-íris voltar para nos colorir e avisar que o fim ainda está longe de acontecer. Desculpa-me por pedir desculpa, vou aguentar tudo por ti. amo-te sempre gordi.

Hoje a casa é minha. Vazia. Sem barulho. Estranho, mas sinto-me bem assim, sozinha. Comigo. Sem pessoas. 

Acho que desististe de me fazer feliz.

why?

Porque é que eu já não sou feliz todos os dias, como era sempre que os nossos corações estavam unidos? Porque é que eu sinto que estamos a deixar que nos matem? Porquê?