E eu quase renasço depois de um abraço teu. As saudades eram tantas, e a raiva de mim ainda maior, por não conseguir ficar longe de ti. Te amo.

Ontem à noite peguei novamente no livro "Diário da Tua Ausência", talvez como meio de encontrar alguém que me entendesse. 

Brevemente vêm as provas do que eu realmente sou ou não, para ti.

Nada do que eu pudesse dizer agora mudaria alguma coisa. A tua falta tem sido notória, e eu tenho sido ridícula por te procurar em todos os cantos desta cidade. Tu não estás aqui, porque hei de eu tentar encontrar-te nas ruas, nos jardins? Resta-me o pensamento que me esperas, e que me queres de volta aos teus braços, rapidamente. Nove dias parece tanto quando se ama.

Tenho aproveitado estes dias para sair da rotina e arrumar a minha vida. As gavetas. As recordações. O passado e o futuro. Está tudo como deve estar, e eu espero que tudo corra como deve correr, daqui para a frente.

Bom dia alegria!

Depois de uma chuva matinal, um sol radioso. Isto só podia ser Algarve!

Happy B-day Momy!

Hoje é o aniversário da minha Mãe, e ela ainda não sabe que eu cá estou  para lhe dar os Parabéns, nem que lhe preparei um bolo de chocolate! Estou só à espera que ela chegue a casa, para dar acção à minha surpresa.

E os dias correm bem quando não temos com o que nos preocupar. Quando acordamos cedo com o Sol ao nosso lado, pronto para nos dar um dia feliz e doce. Hoje foi assim. Amanhã, de malas feitas, é hora de seguir viagem. Mais uma semana sem ti, mais uma semana de coração apertado e onde as nuvens se transformam em saudade. 

putaquepariuestamerdatoda!

É oficial. Vou 9 dias, sozinha, para o Algarve. Ele ia comigo, se não começasse a trabalhar precisamente na segunda feira das minhas férias. Obrigada por me destruírem os sonhos. Obrigada.

Restart.

Podia perguntar-te se ainda tencionas mudar alguma coisa em nós, em ti e na porcaria de vida que levas, ou em mim e no meu modo de reagir a isso mesmo. Sei lá, qualquer coisa que desse esperança a isto a que costumávamos chamar de amor. Mas não sei. Não sei se estarias disposto a fazer algo por nós, como eu tantas vezes o fiz. Porque é sempre mais fácil virar costas e continuar, do que dar a cara e tentar fazer melhor. 

Eu tentei tudo. Dei tudo. Fiz tudo. Mas do que adiantou? Não recebi nada. Nada.

Não tenciono ter mais forças para nadar contra a maré. Parece que já não há nada que nos salve, nem o meu amor por ti.

fuck this shit.

Do outro lado da janela esperava-me um sol ternurento, acolhedor. A luz radiava e cativava qualquer um, menos a mim, que não tive coragem de a enfrentar. Não tive coragem de sair do escuro e levar os meus medos lá para fora. Tive receio de contagiar alguém com a minha com a minha raiva, então fiquei. Fiquei aqui, entre as quatro paredes do meu quarto. A ouvir as melodias que guardo na minha playlist, enquanto chorava. Estou cansada de dor.

lies.

Não voltarei a acreditar em palavras. Essas que só saem da boca para fora e nunca se concretizam. Palavras que não passam de palavras. Promessas que voam e se esquecem. Eu não sou assim, não digo por dizer. Não prometo sem querer. Não sou falsa nem mentirosa. E quem o é comigo, perde tudo o que de mim teve, lamento.

Não sei se este amor valerá tudo o que eu lhe dou. Tenho medo.

“O mar. Amar.
Dizem que ambos são infinitos. Dizem.”

Surprise!

Não consigo agradecer-te mais. A ti, que trouxeste a minha  felicidade. A ti, que fazes tudo por um sorriso meu. Não sei o que senti quando entrei por aquela porta e vi tudo o que planeaste para mim. Tu, sozinho, que pensaste em tudo. Obrigada, por todos os dias em que estás na minha vida. amo-te D.

21 anos Susana. Estás crescida, e hoje, um pouco mais feliz. Ainda há grandes pessoas na minha vida.

Não sei se está mais frio fora da minha camisola, ou dentro do meu coração. Hoje sinto-me um cubo de gelo.

Amanhã são os meus 21 anos e eu sinto-me cada vez pior. Não pela idade, que essa é-me indiferente, mas pelo tempo que já passou e que eu pouco vivi. Este ano não teve nada de especial, para a além de um verão lindo. Apercebi-me que tenho os melhores amigos do mundo, e uma família sempre unida e amorosa a que nunca tinha dado valor. De resto, não sei. O amor é o mesmo. Instável, confuso, mas seguro talvez. E eu sou a mesma, mas mais desanimada com a vida.

confused.

Sinto que a minha alma se perdeu. Nos dias, nas horas.. no tempo que foi, e não volta. Sinto que a minha ausência de mim, me vai matando. E tenho saudades, porque faz parte ter saudades. Mas tenho vontade, de ir, de ficar, de dar e não dar, de ter e não ter. Que confusão. Pois, foi nisto que me tornei, numa confusão. Não consigo ser correcta comigo, nem com os outros, e acabo sempre por magoar alguém, ou mesmo a mim própria. E pergunto-me, vezes e vezes sem conta, para que serve um ser humano assim? Cheio de dúvidas, de medos, de angustias? Não conseguirei fazer ninguém realmente feliz, e eu, acho que também nunca o serei. Espero todos os dias, que o dia seguinte seja melhor que o anterior, mas o interessante é que nunca ou quase nunca é. E continuo, na espera que todos os males voem e todo o meu ar seja feliz e doce.

Moon

A Lua hoje veio para me adormecer. Até amanhã 

O nosso amor é como o dos cisnes brancos, que unem as cabeças para criar um coração.

wow

Agora que publiquei no blogue e reparei que já estamos em Maio é que me apercebi que o meu aniversário está muito perto. Estou assustada.

Sei que tenho andado distante. Talvez perdida. Tentei encontrar um rumo diferente para a minha vida, mas continuo aqui sem saber por onde caminhar. Hoje não fui às aulas, não me apeteceu. A cama engolia-me e a vontade de ficar foi maior do que a de ir. E fiquei, fiquei com ele. Adormecida no amor, o único que ainda me faz sorrir e desejar viver.