Esperança que morre.

Espera, esperança. Desisti de esperar. Esperar-te todos os dias. Esperar que venhas com a Lua pronto para me dar um sorriso, uma boa noite, ou um doce amor. Esta espera infinita que eu trazia sempre comigo, transformou se em pó, e hoje eu já não me importo. Quando vens, já não tremo. Quando vais eu já não choro. Não sei se te amo, na verdade. Pior, não sei se ainda te quero amar. E dói. Dói porque foste tudo, e hoje sinto que já não és nada. Nada do que sonhei, nada do que sempre desejei. Já não te espero, podes partir.

Vais deixando de existir, cada vez mais, na minha vida.

Merry Christmas lovers!

Hoje venho só desejar-vos sorrisos. Grandes, pequenos, rasgados, queridos, contagiantes, verdadeiros, felizes. Não importa o modo nem o jeito. Sorriam, e tenham um Feliz e Doce Natal. 

Não sei onde está o meu espírito natalício este ano. A verdade é que eu sempre adorei o Natal, sempre adorei toda a preparação até à noite de Natal. O cheiro a canela que invade a casa nestes dias, as luzes, as compras, as músicas, a família. Tudo! Mas, estamos a menos de três dias da noite de consoada, e eu estou aqui como se nada fosse. Como se fosse apenas uma noite qualquer, como se fosse só mais um dia. Não comprei presentes para ninguém, só para o meu namorado e foi ele que escolheu. Não vou fazer surpresas. Não vou fazer jantar de Natal nem troca de prendas com os meus amigos. Não vou fazer nada. Já não me reconheço.

Vou ver um filme e esperar que o mundo acabe rápido.

“É raro encontrar alguém que vê além das nuvens, que se senta no meio do nada pra caçar estrelas e trocar ideias com a lua.”

Vejo que este país está mesmo a caminhar para a ruína quando, tenho o meu irmão a trabalhar no Brasil, o meu pai a meios de ir para Moçambique, e eu a desejar tudo,  menos ficar cá. Tenho muito medo do futuro, e mais do que tudo, tenho medo de não conseguir realizar os meus sonhos e de não alcançar os meus objectivos. Sinto-me pequena, num mundo tão enorme, e tão inexperiente para fazer o quer que seja que me faça vencer. Sinto-me na pele de uma borboleta, que voa sem querer pousar, que deseja alcançar o arco-iris e que não sabe para onde voar.

E hoje apeteceu-me mudar o nome do blog, coisa nunca antes feita, sem ser quando me mudei do meu Pretérito Perfeito. Espero que gostem!

Só consigo encontrar uma explicação para tudo o que deixei de sentir: deixei morrer a alma bonita que vivia em mim.

Tenho saudades dos tempos em que escrevia cartas de amor. Agora sinto que já não sei amar, muito menos escrever..

Sei que me ausento das pessoas. Ponho-me offline para o mundo, e mesmo que me implorem, eu ignoro. Sinto-me fria e distante. E talvez seja este o meu lado anti-social de que sempre fui acusada. Se calhar também sou um pouco egocêntrica e não quero saber do resto do Universo, quando tenho o meu com que me preocupar. Tenho a mania! Quando me sinto mal, fecho os olhos e durmo, ou escrevo páginas infinitas de palavras soltas. Deviam experimentar, é uma óptima terapia. Poucas vezes me lamento aos outros, e prefiro mesmo afastar-me do que enche-los com os meus devaneios ridículos. Desde já, peço desculpa aos meus queridos, que se calhar até sentem a minha falta, embora desculpar-me não mude nada nem me fará estar mais presente. Agora devem estar todos a pensar que eu não tenho escrúpulos, por viver num mundo à parte, e se calhar não tenho.. mas ok, whatever.

Já está! Aulas em pausa por três semanas, e eu no Algarve, de férias. É tão bom estar em casa. 

Faltam 3 dias para as minhas férias. Esperem por mim, eu não demoro..

Tenho saudade de visitar os teus olhos em noites de Lua. Penetrá-los. Sentir a alma de pássaro, através do teu doce brilho. Costumava fazê-lo muitas vezes. Eu, sentada no chão, olhava-te e decifrava cada traço do teu rosto, e cada poro da tua pele. Sorrias, como se eu para ti simbolizasse paz sem dar a entender nada do que te atravessava a mente. Eras o enigma mais difícil de desvendar, mas o que de todos, mais gozo e vontade me dava. Sempre foi o teu dom, esse de me dares vontade de ti. Esse de te desejar até mais não, esse de correres para eu correr atrás. Sempre foi teu dom, quereres-me sem me querer, fugir para me ter. Sempre te amarei.

E se eu vos disser que, daqui a uma semana, vou voltar ao Algarve? Não acreditam pois não? É, eu também não acredito. Três meses depois. Três! Ainda ontem era verão e eu estava a chegar, agora já é Natal e já vou de partida. Uau, parecendo que não, passou rápido. Ainda assim, parece uma vida longe do meu verdadeiro mundo. 

true true.

“‎Amar é ter um pássaro pousado no dedo. Quem tem um pássaro pousado no dedo sabe que, a qualquer momento, ele pode voar.”

Well, se sobreviver há quantidade de coisas que tenho para fazer nesta e na próxima semana, também sobrevivo ao fim do mundo!

omg!

Queria muito ir dormir, mas não consigo fazê-lo sem antes partilhar com vocês que estou a ouvir o meu vizinho a ressonar. Sim, o vizinho! Está noutro apartamento, quiçá, noutro prédio. Não sei de onde vem o som mas pela grosseria, deduzo que seja um homem, sem certezas de nada. Faz-me tremer as paredes, e visto que estou sozinha em casa, sinto-me deveras assustada. Isto será normal? 

Gosto da casa só para nós. De ti, só para mim. Corpos meio despidos, loiça espalhada por todo o lado. Tu, agarrando-me pela cintura, puxando-me para ti. Mimando-me. E eu, olhando-te em tom de ternura, com todo o amor do mundo. Quero isto para sempre. Eu, tu, e uma vida só para nós.

Dizem que dia 21 acaba o mundo. E se acabar, eu vou-me arrepender de ter perdido tanto tempo a discutir, a estudar, a pensar no que é certo ou errado, em vez de aproveitar ao máximo o que a vida me dá. 

Este quarto perdeu a vida quando partiste, à pouco. A casa faz eco, e a cama está vazia. Fria. Sem ti. O teu jeito desarrumado, e a energia que trazes sempre no bolso do casaco quente, desapareceram. Ficou o teu cheiro, e a sensação do teu toque, em mim. A vontade de te ter guardado comigo para sempre, também mora aqui. Agora espero de novo o dia em que acordarei ao teu lado, enquanto me trazes o mundo, na palma das mãos. Até ao próximo fim-de-semana, meu anjo azul. 

Não me deixes só. A vida  é tão fria, sem ti. 

Hello December.

Nada melhor que dar as boas-vindas a Dezembro com um cobertor, uma chávena de café quente, panquecas, e tu ao meu lado, a dar-me beijinhos.