São 5h da manhã. Deveria estar a dormir, mas vir escrever pareceu-me mais interessante. Reparei agora que há mais de um ano que não escrevia tanto no blogue, como neste mês. Apesar disto não passar do mesmo, e a minha escrita ser a coisa mais deprimente que podem ler, espero que não deixem de me visitar.. Agora sim, vou dormir. Boa noite lovers, ou bom dia..

Mais uma despedida. Mais uma viagem. É disto que vivo, partidas e chegadas..

Hoje sinto-me estranhamente apática. De mau humor. Rabugenta. Tudo de mau que possam imaginar. O melhor era não ter saído da cama e não ter de achar que está tudo errado nesta vida.

E a melhor técnica para esquecer é, pelo menos, tentar não lembrar. 

Mesmo que eu vá embora, querendo ficar.

O amor poderia justificar qualquer coisa que eu quisesse e pudesse fazer. Porque o amor existe para ser superior a tudo o resto, até à razão. Eu poderia acordar novamente disposta a lutar por ti, por te amar, e por achar que nunca outra pessoa me conseguirá fazer tão feliz. Mas o problema está nos sorrisos que me roubas e depois me cospes na cara, fazendo-me acreditar que afinal nada do que me ofereces será com a intenção de me fazer feliz. Por tudo isto, eu não quero lutar mais. Por mais que o amor seja a maior coisa do mundo, por mais que eu me sinta uma pequena borboleta sempre que me abraças, eu não quero mais. Eu não posso querer mais! Talvez isto seja um amor impossível, e nós de mundos diferentes. Tu nunca saberás lidar com a distância, levando-te a atitudes que nem tu próprio entendes. Sabes que também me amas, sabes que o teu desejo era uma vida comigo, mas quando nos ausentamos um do outro, é como se tudo parasse e tu sentisses a necessidade de fugir. Talvez tenhas medo, medo que eu não esteja a ser correcta contigo, ou que tu não o consigas ser comigo, como prometeras, então sais. Vais saindo da minha vida. Começas por te afastar aos poucos, e de um dia para o outro é como se tudo te tivesse desaparecido das veias. Tu sabes onde eu estou, eu sei onde tu estas, mas algo te repelia de mim, e nunca mais irás aparecer no meu Mundo. Até ao dia. Dia em que percebes que afinal não consegues não pensar em mim, por muito que te ausentes. E voltas, pedindo-me discretamente que voe para ti. Sempre foi assim. Não será mais, mesmo que o amor pudesse justificar, mesmo que eu vá embora, querendo ficar..

O quão rápido morre um coração? 

A minha vontade era não ter de voltar. Ficar aqui, onde o Sol é mais quente e a vida mais sorridente. 

The end.

O fim parece a melhor solução quando já não se avista o inicio, ou pelo menos nada do que este sempre trouxe ao amor. Sempre se ouviu dizer que o inicio é a melhor época de um namoro, e eu gostava que o nosso nunca tivesse saído dali. Daquela estação, daquela chuva, daquela ternura. Era amor. Um dia foi amor. Hoje não sei o que é, mas talvez já não seja nada. Um vazio que deixaste desde a primeira vez que partiste e eu corri atrás. Não devia. Deixar partir é uma virtude, e eu só agora percebi. Deixo-te partir agora, meu amor, sem mágoa, sem rancor.

Até à última gota.

Quando alguém desiste, não é porque quis, é porque não havia mais condições para lutar. Só isso.

Usaste como desculpa coisas que nunca existiram, e decidiste afastar-te. Cheguei a dizer-te o quão injusto tudo me parecia, mas não interferi com a tua decisão. Afastaste-te. Afastei-me. És um ser livre, e fazes as escolhas que mais feliz te farão. A tua ausência custou, na primeira semana. Hoje, já é habitual, e eu consigo viver com ela. Consigo viver sem ti.

Ironicamente

Quatro anos depois .. adorei que te tivesses lembrado. 

Espero o que não espero.

"Fala com ele" dizem-me, vezes sem conta num só dia. E eu repondo não, não posso por ele me ter pedido paciência, na última vez que falámos. Penso que se não fala, não deverá querer falar comigo. E se não quer falar comigo, não lhe posso impor a minha presença, nem quero. E por isso espero. Espero sem nada esperar. Espero que a espera morra, porque dele, já nada espero.. já nada consigo esperar.

Como é bom estar em casa! 

De repente sentiu-se o silêncio. Sentiu-se a solidão. Sentiu-se a saudade.

Hello Spring.

Abri a janela, numa de deixar entrar a felicidade. Neste sitio nunca consigo dormir até tarde, e ainda bem, o amanhecer é a parte mais bonita do meu dia. Hoje o sol está radioso e o mau tempo pareceu dar tréguas à Primavera, ouvem-se as primeiras andorinhas a chegar e as gaivotas a darem-lhes as boas-vindas. Não há nada melhor do que isto, a Natureza e a liberdade que esta me transmite, e o meu desejo hoje é que chegue o amanhã rápido e que eu possa voar para perto do meu ar puro. 

A Primavera chegou, as minhas férias chegaram. Só posso estar feliz.

Eu tinha medo.. e tinha razão.

Sei que mais cedo ou mais tarde irás perder o rumo. Sentir-te desorientado. Confuso. Irás finalmente cair em ti e perceber tudo o que estás a fazer de errado, e que afinal ainda consegues sentir a minha falta. Vais arrepender-te, e vais vir em minha procura. Vais engolir o orgulho, mas nunca pedir desculpa. Porque pedir desculpa deve ser demasiado humilhante para ti, e é algo que te recusas sempre a fazer. Virás em tom de brincadeira, fingindo que nada aconteceu e que nunca nos perdemos. Virás, só não prometo que ainda cá estarei.

Já passaram mais de duas semanas, e apercebi-me que também é possível ser feliz na tua ausência. Basta o Sol para me iluminar, e a Lua para cuidar de mim. Mesmo que hoje a chuva me lembre a dor e me traga melancolia, amanhã sei que a luz me fará sorrir e eu já não precisarei de ti. 

Costumava esperar tudo de ti. Hoje, já não espero nada.

Objectivos para os próximos dias:
tornar os dias mais ocupados possível;
pensar o menos possível no que não devo.

goodbye post-its.

Ainda não te disse, até porque nem teria como te dizer, mas fica aqui o recado caso ainda visites esta minha casa. Hoje tirei todos os post-its da porta do teu quarto, aqueles que escrevíamos um ao outro sempre que o amor fazia transbordar as emoções. Descolei um por um e fiz um montinho. Foi a despedida daquele que foi o nosso sitio durante tantos anos. Não sei se voltarei lá. 

hello life!

Olá Vida! Sei que não te tenho dado valor nenhum nos últimos tempos, mas hoje tenho a dizer-te que acho que chegou a hora e o momento de deixar de me importar com tudo, e simplesmente sorrir. Sorrir por estar aqui, e poder viver-te. Quantos espermatozóides não tiveram a mesma sorte? Muitos. Quantas pessoas sobrevivem, em vez de viver? Muitas também. Por falta de condições, por falta de saúde, por falta de muita coisa. Eu, à primeira vista, não tenho falta de nada. Então pronto, vamos lá aproveitar isto antes que acabe.

Daqui a uma semana estou em casa, na minha doce casa. Preciso tanto dos mimos dos meus maiores amores. Acho que nunca me vou habituar a esta distância que me separa do meu próprio mundo.

E a Margarida continua a acertar..

“Quando uma mulher gosta mesmo de um homem aguenta tudo, espera o tempo que for preciso, não há nada que não faça para poder ficar com ele.”

Margarida Rebelo Pinto

Eu devo afastar as pessoas de mim. Ou se calhar sou eu que não tenho mesmo interesse nenhum. Não sei. Sinto-me estranhamente sozinha. Do nada, dou por mim rodeada de coisa nenhuma. As pessoas passam, e é como se eu me tornasse invisível. Até podem dizer bom dia ou boa tarde, até me podem convidar para sair, ou sentarem-se ao meu lado, mas a minha sensação é que nunca será com a intenção de que quererem mesmo fazê-lo. Como se fosse uma obrigação.

O mais engraçado nisto tudo é que eu continuo a falar de ti como se não fosse nada. Hoje, pelo menos três pessoas já me perguntaram por ti, e eu respondo, com o maior dos sorrisos. Onde estás, o que andas a fazer, digo.. como se soubesse, como se vivêssemos o maior dos amores. 

Hoje o meu dia correu melhor, e sabem, bastou sorrir para isso acontecer. Sejamos felizes, só porque sim.

Amanhã talvez abra a janela, e deixe entrar o sol. 

oh, e desculpem a onda depressiva que anda o blogue, but i need..

Ontem deveria ter saído. Embebedar-me até cair. Esquecer tudo por momentos, e fazer algumas loucuras. Deveria ter tentado divertir-me e deixar os problemas de lado. Mas, não ia valer de nada. O acordar seria doloroso, e as más memórias voltariam. O mundo seria de novo uma porcaria, tal como a minha vida.

É difícil mantermo-nos de pé quando todos nos empurram e nos querem ver no chão.

A tua ausência.

Onde estás, meu amor? Vagueias tanto em meu pensamento, e apareces tão pouco na minha vida. Já não consigo ser transparente contigo, nem mostrar-te todo o meu amor. Gostaria de te dizer que tenho sentido saudades tuas. Tantas, que chega a doer. Esta casa é tão vazia, e a minha vida perdeu a vida.

O silêncio diz mais que muitas palavras.

Será que tu não tens saudades de acordar comigo, de me abraçares ao abrir os olhos, de me dares um beijo antes de sair? Será que tu não sentes falta da minha alegria, dos sorrisos que partilhavas comigo? Está a doer tanto imaginar que já nem sentes que eu possa ser a mulher da tua vida.

Há amores fortes, e depois há o nosso.

Mundos perdidos!

Eu disse que era só, mas não. Agora estou indignada! Já devem ter ouvido falar da miúda que tem 6 tatuagens do Bieber. Não são uma nem duas, mas sim seis! Tudo bem que és fã dele, tudo bem que és completamente apaixonada e que até te atiravas de uma ponte se ele te pedisse, ok não condeno, só acho é que é muito provável que te arrependas um dia. Eu própria quero muito fazer algumas tatuagens, mas ainda não o fiz porque ainda não tenho certeza do que quero realmente tatuar, e nunca o faria num acto de loucura, só porque sim. Uma tatuagem tem de ter significado, tem de ser algo pensado, e já por isso é necessário ter mais de 18 anos para a fazer, ou vá, a autorização dos papás. Desculpem, mas fico mesmo indignada com a irresponsabilidade das pessoas.

é só.

“Fazer falta é fazer importância.”

Luara Quaresma

coisas da life.

Apercebi-me que sigo cerca de 83 blogues, e que um terço deles já não são actualizados há meses ou até anos, outro terço estão reservados a convidados ou já não existem.. Restam vinte e tal blogues, dos quais leio meia dúzia, regularmente.. E é isto a blogosfera de hoje em dia, com muita pena minha..

Tinha coisas bonitas para te dizer, 

e uma canção escrita no caderno para de embalar. 

Mas, fica para depois. 

Para o dia em que te lembres,

 que o amor é para os dois.

future.

O meu irmão está no Brasil, e no outro dia falei-lhe que gostava de tirar mestrado numa outra área do desing, e ele sugeriu logo que o tirasse lá. Adorei a ideia e achei uma óptima oportunidade, e prontifiquei-me logo a procurar informação, mas não encontrei nada nem sei onde procurar. Se alguém por aqui já estudou fora ou sabe de alguma coisa que me consiga ajudar, eu ia adorar.

Talvez eu consiga viver só com a tua recordação, e já não seja preciso esperar-te todos os dias. Talvez no dia de um reencontro tu ainda me esperes, como se eu fosse tua para sempre.

revolta!

Como é possível? Estamos a uma semana e meia do inicio do semestre e eu já me sinto quase em cadáver sem tempo para mais nada, se não trabalhos e trabalhos! Imaginem só quando chegar o final..

Do amor.

Não sei se sabes, mas é o meu amor por ti que me faz acordar, e querer viver os meus dias. Mesmo que um dia deixes de existir, eu vou amar-te. E vou querer viver, só por te amar.

Memories.

Estou deitada na tua cama. O teu cheiro ainda cá mora, e acho que este foi o único motivo que aqui me trouxe. O teu quarto está igual, os post-its continuam na porta, as fotografias espalhadas por todo o lado. As tuas marcas estão bem presentes, só tu é que já não estás por aqui. Talvez um dia possamos voltar os dois a esta cama, e fazer do amor, aquilo que ele fez de nós. O infinito.

Carrossel.

Já pensaram como a minha vida agora virou um carrossel? Divido-me entre o meu curso em Viana do Castelo, a minha família e amigos no Algarve, e o meu namorado, em Inglaterra. Ah! Para não falar no meu irmão, que está no Brasil. Agora digam-me, para que lado me viro? Pois, tem de ser para os estudos. Mas é tão difícil.. Quero todos perto de mim, todos todos todos!