partidas

Sinto que não pertenço a lugar nenhum, pois a minha vida é repleta de partidas e chegadas, de mudanças e trocas. Os lugares nunca são os mesmos, nem as pessoas, nem os cheiros, nem a temperatura. Sinto-me uma menina do mundo, que não tem canto certo para aterrar, pensar ou chorar. Hoje fico aqui, amanhã parto, e deito a cabeça noutra almofada. Não sei a qual delas chamar minha, nem a qual espaço chamar meu.. Talvez eu seja como um pássaro, que voa, que parte, mas que volta sempre ao sitio de onde partiu, tanto na ida, como na volta. Amanhã é dia de voar.

"Um sorriso no rosto e um aperto no peito."

eu gosto disto!

Hello big fim-de-semana prolongado!

Heart.

Dou por mim a tentar imaginar outra pessoa no teu lugar, no meu coração. E é tão estranho, tão arrepiante. Há tanto tempo que só tu aqui moravas, que só tu abrias as janelas e deixavas arejar a casa, que não sei. Não sei como será possível amar outra pessoa, deixa-la entrar, descalça, como se tudo fosse dela. Como tu fazias, até há bem pouco tempo. É tão difícil abrir a porta e deixar qualquer um mexer nas coisas que eram tuas, mas que preferiste abandonar.. Talvez um dia, o teu perfume desapareça e qualquer outro deseje acender a lareira, e aquecer o meu coração. É, talvez..

Coisas de facebook.

Algures no grupo do blogger, no facebook, alguém perguntou se "acreditam num amor à distância?". Não respondi à questão, mas fiquei a pensar no assunto. Eu acredito, no amor. Se for realmente amor e tudo o que dele advém, ele resiste à distância. Resiste ao tempo. Resiste a tudo. Distância não quer dizer ausência, e quando as pessoas se ausentam.. não há nada a fazer.

Sabem aquela sensação de um abraço apertado, forte, protector? É.. Eu acho que já não me lembro.

A minha inspiração anda mesmo down. Tirou férias possivelmente, como eu também precisava..

Os dias iam passando e a saudade era cada vez mais forte. Ele havia partido, sem uma carta de despedida, ou um beijo no coração. Ela não sabia o que pensar, o que fazer. Com um até logo de promessa até ao próximo encontro, largaram as mãos delicadas que os unia. Ela voltou como prometera. Ele não. Ela decidiu sentar-se e esperar, no banco de pedra, o sitio para onde ambos fugiam para se encontrar. Foi lá, que eles se viram pela ultima vez, e era para lá que ela corria todas as manhãs, até ao nascer da Lua, desde o dia em que ele partira. Ela esperou-o dias. Meses. Anos. Ela esperou-o a vida toda, sempre com a mesma rotina. A mesma esperança. Para ela, era um eterno até logo, e recusava-se a acreditar que ele não voltaria. Ele, que era o mais doce, o mais forte, o mais corajoso. Ele não podia ter desistido, pensava.. Foi naquele banco, numa tarde gelada de inverno, que ela perdeu as forças. Ele apareceu, uns tempos depois, quando soube a notícia. Já era tarde demais ..

Tenho uma marca no peito, há mais de um mês. Deve ter sido de quando me roubaste o coração.

Esta semana, um amigo meu perguntou-me o que se passava, dizendo que conseguia ver nos meus olhos que eu não andava bem. Fiquei surpreendida, e tentei desviar o assunto dizendo que não se passava nada, e que seria impressão dele. Obviamente não acreditou. Nunca imaginei ser assim tão transparente, nem que os meus olhos conseguissem dizer tanto do que eu pensava já nem sentir. Mas sinto, é claro que sinto. E é quando chega a sexta-feira à noite, que eu páro e reparo que afinal ainda tudo mora cá. A dor, a saudade, o amor.. tudo. Ainda penso demasiado em ti, com a maior vontade de te esquecer e não relembrar mais. Queria que a dor morresse, a saudade dissipasse e o amor renascesse dentro de mim.. era só o que eu queria.

Hoje, pela primeira vez, confessei a alguém que já não és mais o amor da minha vida. Doeu..

Estou com excesso de visitas na Russia, o que é muito estranho. Há por aí alguém a spamar-me o blogue? Ou tenho mesmo algum visitante a viver por lá? Acusem-se!

Desculpem a ausência. Mas amanhã é a entrega de projecto, depois de uma longa semana de trabalho! Espero só que tudo valha a pena..

Já prometi não voltar a escrever-te. Mas o mundo já deve saber que não consigo não o fazer. Escrevo-te na esperança que um dia leias estas cartas, e sintas a dor que foi, perder-te. A verdade é que tenho sentido muito a tua falta, e do teu peito quente, que me aconchegava todas as noites, enquanto me abraçavas e me vias adormecer. Os meus dias são ocupados pela raiva que me deixaste, tentando fazer de tudo para não te relembrar. Sinto que já não sou a mesma pessoa, desde o dia em que nos separámos. O brilho do meu sorriso desapareceu, naquela madrugada, naquela despedida sob a Lua. Naquelas lágrimas travadas quando eu não quis que visses o quão tudo seria dificil na tua ausência - está a ser pior do que eu imaginava - A minha alma ficou naquele adeus, onde fizemos juras de amor eterno, que rapidamente se quebraram. Confesso que fiquei surpreendida com a nossa fraqueza em relação ao amor. Imaginei-nos tão fortes, tão guerreiros.. Hoje os dias passam, mas a noite chega e torna-se sempre tão difícil adormecer sem pensar como era bom se aqui estivesses. Como era bom poder contar-te a minha vida, e abraçar-te até adormecer. Tenho saudades tuas, e minhas. Perdi-me no dia em que te perdi. Um vazio acompanha-me, e bocados de nada fazem com que a minha vida vá passando, e eu vá caminhando, aos tropeções, sem nunca conseguir encontrar alguém que me encontre. Que me faça sentir aquilo que tu um dia me fizeste sentir. Engano-me todos os dias, tentando convencer-me que já não te quero, que já não te amo, que já te esqueci. Mentiras. Tudo mentiras. Eu ainda vivo de ti. Eu ainda te procuro, às escondidas. Eu ainda te quero, mais do que o mundo. 

Adoro fins-de-semana. Adoro estar sozinha nesta casa. Poder cantar pelo corredor, sem que ninguem veja nem oiça, sem ter sempre alguém a meter-se na minha vida, como é o mais normal por aqui. Adoro aperceber-me que falo muito sozinha quando não está ninguém à minha volta. Mas adoro, principalmente, as minhas experiências na cozinha, que por incrível que pareça, sabem sempre tão bem. nhamm 

Dreams.

Tenho de vos contar. Um dos meus sonhos era, até ao momento, terminar o meu curso e tentar a minha sorte em Inglaterra. Já tinha tudo planeado, e o meu namorado teve a sorte de ir para lá em Fevereiro, com a intenção de ficar à minha espera a tentar organizar a sua vidinha, para depois eu poder ir. Ele prometeu que assim seria, que esperaria por mim, e que iríamos ultrapassar tudo até lá, mas.. neste momento estou aqui, em Portugal, e ele lá. As coisas à distância não são propriamente fáceis. Chateamos-nos há cerca de um mês, e devido às suas más atitudes comigo, eu decidi pôr um ponto final na situação. Desde então não falámos mais. Ele sabe que o amo, e eu, até desconfio que ele sinta o mesmo, embora de uma forma menos delicada que a minha. Talvez o orgulho seja o grande causador disto tudo, mas eu não posso engolir o meu, desta vez não. Vou sabendo noticias dele pelos pais, os quais mantenho uma óptima relação, e nada mais. O problema agora é: eu não tenho coragem de ir para outro país sozinha, e eu queria tanto trabalhar lá, ter uma vida lá, longe deste país, que ultimamente só me desilude. Queria tanto Inglaterra, e alguém para me acompanhar nesta aventura..

As semanas de entrega de projectos são sempre uma loucura. Hoje vai ser uma directazinha, só para começar bem o fim-de-semana! 

Ponderei amar-te mais um pouco, imaginar-te com carinho e desejar-te mesmo que em silêncio. Mas isso só me consumiria a alma.. então desisti.

Não há mais nada que eu te consiga dizer. Já faz muito tempo que as minhas palavras deixaram de fazer sentido para ti. Podes deixar de me visitar em noites de Lua, não estarei mais cá para te receber, nem haverão mais palavras minhas para te embalar. Encerro aqui o capitulo que tinha o teu nome - o pior dos capítulos - e abro outro chamado liberdade. Neste, quero desprender-me de ti, deixar que os meus pensamentos não voem para ti, deixar o meu coração sarar para voltar a bater saudável, com vontade e amor pela vida. Neste capítulo quero ganhar mais respeito por mim, e não voltar a pôr a minha confiança nas pessoas. Quero o mundo nas minhas mãos e não eu, nas mãos do mundo!

Ainda.

Todas as manhãs me lembro de ti, bem como todas as noites.

Acabo de reparar que a maioria dos meus amigos do facebook ou são raparigas, ou são gays! Nada contra, gosto muito de vocês amigos, mas assim vai ser difícil encontrar a minha cara metade!

Já vos disse que as minha colegas de casa são loucas? Uma faz porcaria, a outra repara. Uma grita porque viu a porcaria, a outra quase chora porque a outra grita. E eu, fico aqui, sem saber para que lado me vire, mas ignorando-as completamente.

Tinha tanto para te dizer, tanto para te contar. Irias te orgulhar de mim.

Está a chover, mas mesmo assim, não resisti e abri a janela. Quero que, mesmo em dias melancólicos como domingos chuvosos, a felicidade entre pela janela e me abrace. É isto o mais importante da vida, não virar as costas aos pequenos pormenores que nos podem trazer um sorriso. Hoje, é apenas a chuva que me faz sorrir, mas faz, e é isso que importa. Reparo que mesmo com as gotas que caem do céu, há pequenos pássaros a voar livremente lá fora, e a cantar. Também a eles a chuva lhe deve trazer felicidade e fazer sentir a liberdade sobre as penas. Adorava fazer o mesmo, poder voar debaixo da chuva, fintando as gotas de água, deve ser a melhor sensação do mundo. A Natureza é tão pura e tão linda.

Isto é realmente giro. Agora que acabámos, tudo o que é amigos e conhecidos teus vêm-me falar no facebook, numa de engate. Tirem-me deste filme!

humm

O meu quarto cheira a chá de mel e cidreira. 

É o que temos para hoje.

Hoje foi dia de limpeza. Cá em casa, e na minha vida. Vamos lá eliminar todos os ácaros e parasitas que não fazem falta nenhuma. Só faz falta quem cá está, sempre ouvi dizer. 

O que fazer quando o nosso ex.ex-namorado começa a dar novamente em cima de nós? *Pânico!*

Mesmo depois de ter desistido, eu tentei de novo, e voltei a desistir. Agora resta-me afastar de tudo o que ainda me liga a ti.

Hoje vi-te, nos meus sonhos.

ainda há quem te espere.

Ainda hoje espero a tua resposta. Aquela que disseste dar-me brevemente e que nunca chegou até mim. Mesmo sabendo que nunca nada me dirás, e eu já ter terminado a minha luta, o meu coração espera-te inconscientemente. Sem a minha permissão, ele teima em esperar-te, em querer-te, mais que qualquer outra coisa. Mas eu não, eu tento contrariar todas as suas vontades e não ceder aos seus pedidos. Confesso, não tem sido fácil. Um dia é de sol, no outro chove e faz trovoada, assim tenho sido eu, no meio de raios e arco-íris, desde o dia em que decidiste sair da minha vida, sem avisar. Fui tomando medidas por conta própria, pois tu nem isso quiseste discutir nem resolver comigo. Tornaste-me num assunto tão pouco interessaste, e talvez nisto, a culpa seja minha, que não passo de um ser sem qualquer interesse para ti. Logo para ti, que costumas ser tudo para mim. Perdão, costumavas. Tornaste-te no vazio da minha alma, e na espera do meu coração..

Eu, gorda e preguiçosa por natureza, comecei a ir ao ginásio hoje. Palminhas!

Era cedo para desistirmos.

Hoje, pela primeira vez, disse que tinha saudades tuas. Abri o jogo e consegui transparecer o que sentia. A máscara de super guerreira caiu, e afinal, amar-te ainda é a minha maior fraqueza. 

Amor rima com dor.

Que dor esta, a de um amor perdido. Hoje está pior que nunca, hoje tudo me leva até ti, quando eu só de ti quero fugir. Balanças na minha mente como um passarinho no seu baloiço, enquanto eu, rapidamente te tento apagar das minhas memórias. Já deverias ter partido.. Já deverias ter arranjado outra casa para morar, e abandonado o meu coração. Confesso que até ontem havia sido muito mais fácil lidar com a tua ausência. Até ontem, eu era sorrisos. Hoje, sou lágrimas, sou dor, sou solidão. Hoje sinto-me um dos cacos partidos, do mais bonito copo de cristal..