Pessoas más saem das nossas vidas para entrarem pessoas melhores. Não tenho dúvidas.

Só te pedi respeito. Nada mais..

Se nunca mais voltares à minha vida, talvez eu te esqueça. Talvez eu consiga que deixes de pernoitar na minha mente e viver no meu coração. Tenho me esforçado por isso, e acho que tem custado um bocadinho menos todos os dias, e se assim for, chegará o dia em que já não custará nada. O dia em que tu também passarás de tudo a nada, e eu já não tenha de te lembrar sem querer.

Ironias.

É tão giro passar de tudo a nada.

Que dia! Dormi 3h e só consegui parar para respirar agora. Já estou de volta à cidadezinha onde estudo.

Quero ficar aqui para sempre.

Não me apetece fazer a mala. Não quero ter de partir outra vez. Não quero ir para a cidade que mais me lembra de ti. Não quero!

Boa noite.

Embora a tua ausência me faça chorar, a tua lembrança ainda me faz sorrir. Hoje adormeço de sorriso no rosto, meu amor.

Um abraço mudava tudo, agora.

Juro que não consigo perceber porque é que a maior parte das minhas visitas aqui no blogue vêm a partir de sites porno ou sites virosos. Algum psicopata deve andar a ler as minhas lamechisses! 

Porque é que não consigo deixar ninguém se aproximar de mim? Não consigo confiar em ninguém. Não sei se a culpa é minha, ou se são mesmo as pessoas que não me transmitem confiança. Ou se é por já ter confiado, e ter sido tão desiludida, que hoje tenha medo. Sempre fui muito cuidada e selectiva com quem deixava entrar na minha vida, e se calhar seja esse o grande motivo por estar assim hoje. As pessoas que deixei pernoitar por aqui, não devem ter sido as mais correctas.

Finalmente uma noite mais calma, e um sono mais profundo. Consegui dormir, e adormecer sem pensar muito tempo. Palminhas..

Write.

E escrever tornou-se, não num hobbie, mas numa necessidade. Melhor que qualquer psicólogo ou amigo.  Não é preciso marcar consulta ou telefonar. Está sempre pronta a receber-nos, seja no computador, telemóvel ou numa folha rasgada. Quando é para explodir, a escrita é a melhor companheira, a melhor ouvinte. Nunca nos julgará, e apenas nos acolhe. Nos abraça. Ela permite os nomes mais feios, e a raiva mais dura. Como os sentimentos mais bonitos e puros. Obrigada, a quem a inventou. Eu nunca conseguiria dizer, tudo aquilo que escrevo. O que realmente sinto.

A verdade é que..

depois de aguentar tudo, depois de fingir que já não te amava, que já não te queria.. talvez para agradar a todas as pessoas que não gostavam de ti, e que não te acham merecedor do meu amor, depois de tudo isso, a coroa cai, e eu percebo que o medo de te perder é enorme, assustador. Percebo a realidade que é não te ter, nunca mais, na minha vida. E sabe-me a um vazio, um sufoco. A uma saudade eterna, que parece nunca mais conseguir desaparecer. O facto, é que te perdi mesmo, por tanto te ter afastado de mim. Por tanto ter dado ouvidos ao mundo, em vez de ao meu coração. Eu podia ter lutado. Eu podia ter feito tanta coisa.. No fundo, a única coisa que eu queria, é que tivesses sido tu a lutar por mim. Por mim. Não por mais ninguém.

E foi o que aconteceu.

“Mas manter a pose cansa. Cansa ser racional. Cansa enganar o coração. Cansa ser forte.”

i'm sorry.

Os meus pais parecem preocupados comigo, mas eu não sei o que fazer para os descansar. Não consigo acordar de bom humor, como sempre acordara. Não consigo passar muito tempo com eles, nem ter uma conversa. Eles perguntam-me, e eu limito-me a responder à base de monossílabos. Não consigo fazer uma refeição minimamente decente. E tudo o que me perguntam se quero, eu digo que não quero. Não consigo sorrir. E não sei o que fazer. Desculpa mãe, desculpa pai.

Ups.

Ok, este blogue mais parece um blogue de uma pita! Estou desiludida comigo!

Naquela despedida, prometeste esperar-me, e amar-me, e nunca desistir! Como conseguiste mudar tudo desta maneira? Como pudeste destruir os meus planos, sem aviso prévio. Como? Eu esperava-te em silencio. Inconscientemente.

Acabámos devido à distância, e porque não fazias tensões de voltar. Agora vais voltar.. Como é que eu posso estar bem?

Amar.

Desistir de amar, é desistir de viver.

Mais uma madrugada dificil. Mais uma noite com apenas 5h de sono. Isto tem sido mesmo mau..

"É possivel uma amizade, depois do amor?"
Eu acreditava que sim, até tu fazeres tudo para eu te odiar. E conseguiste!

Quando não estou bem venho para o quarto do meu irmão. Deito-me na cama, ou fico unicamente a olhar-me ao espelho, tentando decifrar aquilo que sou. Este é o lugar mais escuro e sossegado da casa. Aqui respiro a paz que não sinto na minha vida. Aqui oiço o silencio e escuto os meus pensamentos. Aqui consigo encontrar-me, depois das mil vezes em que me perco.

So confused.

A minha vida não podia estar mais virada ao contrário, do que aquilo que está. As pessoas de quem gosto partem, as que eu já não gosto, voltam. Isto não faz qualquer sentido. Deixem-se estar quietinhos, por favor. Não me queiram baralhar mais aqui o sistema.. Às vezes sinto-me um aeroporto.

Continuarei a escrever a minha dor, até que ela passe. Desculpem-me leitores. Ficarei bem, um dia..

Gostava mesmo de me entender. Hoje faz três meses desde o ultimo dia que te vi. Meu Deus, três meses! Nunca antes teria ficado tanto tempo sem te ver. Sem te tocar. Mesmo de todas as outras mil vezes que já passámos por isto..
Agora tudo se mostra diferente, tudo indica que as nossas vidas já não irão mais coincidir. E que hoje, já és um ser mais que livre, enquanto eu, que passei os dois últimos meses minimamente bem, dizendo que já não queria que voltasses à minha vida nunca, que estava bem, e demasiado magoada com tudo o que me fizeste, hoje estou aqui desfeita em lágrimas. Há uma semana que não consigo estar de outra maneira. Só agora percebi que o meu amor por ti ainda está bem forte, quando eu pensei que já tivesse abandonado esta minha casa, e pouco sentir. Só agora percebi, que tudo o que disse antes, foram palavras de raiva. De ódio. Agora desci à terra, e apercebi-me que realmente partiste, não poderia estar a doer mais.

Parabéns Finalista!

Tudo vale a pena quando o vosso melhor amigo chora ao ler a fita que escreveram para ele. És o melhor do Mundo!

pontos nos i's.

Acho que era mesmo preciso termos esta conversa. Sosseguei o coração e disse-te tudo o que me estava a matar. Agora os pontos já estão nos i's, e talvez seja mais fácil deixar-te partir.

Moon.

Sabes, meu amor, a Lua tem-me falado de ti. Segreda-me o teu nome, mil e uma vezes por noite, e deixa um bichinho irrequieto aqui dentro. Ela rouba-me as madrugadas fazendo-me pensar em ti, quando o que eu mais quero é levar-te para longe da minha memória. Quero que vivas apenas no passado das minhas veias, e não assombres o meu futuro. Quero.. mas a Lua não deixa. Não me deixa esquecer-te. E sempre que a admiro, ela confessa-me que tu também te lembras de mim, sempre que a contemplas. Diz-me que é ela que te faz sonhar comigo, e que te pisca o olho, como se fosse eu a fazê-lo. Digo-te que a culpa é inteiramente dela, cada vez que me recordares. Tal como a culpa também é dela, cada vez que apareces por aqui..

Os teus amigos não conseguem perceber que já não estamos juntos e que eu já não quero ouvir falar de ti?

New day.

Susana, acorda pra vida! Vamos lá sair da cama, e aproveitar o Sol lindo que está lá fora!

Quando os nossos planos falham, o ideal é pegar numa folha e escrever planos novos. Deve estar na hora..

Era tudo tão mais fácil quando tinha a certeza que nunca mais irias voltar para Portugal. Sabia que não te voltaria a ver, e o meu coração acabaria por te transformar unicamente em saudade, de um amor destruído pela distância. Mas não. Agora estás prestes a voltar, e está a ser complicado lidar com isso. Não quero. Não te quero ver! Fizeste-me demasiado mal para te conseguir algum dia perdoar, e voltar a aceitar a tua amizade. No entanto, ainda te amo. E assusta-me a sensação de te ter por perto, e não te poder tocar. Assusta-me tudo o que ainda sinto por ti. O que os olhos não vêm, o coração não sente.. nunca esta frase feita se mostrou tão verdadeira. Há dias que tenho um nó na garganta, e uma angustia desesperante a correr-me as veias. Não consigo manter a calma. E estou a ficar com medo daquilo em que me posso tornar.

Não me julguem pelo que escrevo, por favor. Imaginem só que isto é o meu diário, e que eu tenho o direito de dizer o que bem entender e de descarregar a fúria, quando não me sinto bem.

desabafos

Acho que para mim é mais fácil escrever de madrugada, porque imagino sempre que ninguém vai ler, e que vou conseguir passar despercebida nos meus desabafos. Well, mas não.. não estivesse eu a encher a lista de leitura com posts meus.

O amor e o ódio são faces da mesma moeda.

Foi o amor que me salvou. Foi o amor que me matou. Como consegue um só sentimento ser tão oposto de si próprio? Considero o amor a maior força da vida. Só ele tem o dom de nos levar às nuvens, e minutos depois, fazer-nos afundar no buraco mais fundo. 

Acabei de chegar a casa. Deveria dormir, e tentar esquecer que a vida é uma merda.

dia não.

Há tanto tempo que não tinha um dia tão mau. Uma madrugada tão pesada. Já nem me lembrava do sabor das minhas lágrimas. Mas hoje, tudo voltou. A dor não passa, e cada vez parece mais sufocante. Hoje sinto-me perdida, desamparada. Sem chão debaixo dos pés. Dormi 4 horas. Meu Deus, eu já não me lembrava de como era o amor, nem de como ainda o amava, pensava estar a superar tudo tão bem. Talvez seja o acumular de situações que hoje me fez explodir. Logo hoje, que é o aniversário da minha mãe. Ainda nem lhe consegui dar um sorriso, nem almoçar com eles à mesa, comi 3 colheres de sopa e subi novamente ao meu quarto. Desculpa Mãe.. desculpa os meus maus dias, o meu mau humor, a minha raiva com a vida. Desculpa eu não conseguir ser a filha que sempre desejaste. Desculpa.. Tu não tens culpa de nada!

Parabéns Mommy!

Hoje é o teu dia, e que seja um óptimo dia.

Fizeste o que eu nunca teria tido coragem de fazer. Fim do fim.

God, tenho alguém do Reino Unido plantado no meu blogue.. Isto é assustador.

madrugadas

Passa pouco das 5h da manhã, e como sempre é a madrugada que me traz as palavras e me leva o sono. Está difícil adormecer. Sinto-me nervosa, e um cigarro na minha janela, seria um óptimo calmante. Mas não fumo. E por isso, a escrita traz-me a paz de que preciso, e a tranquilidade dos meus pensamentos, mostra-me que o meu nervosismo é desnecessário, e que deveria adormecer sem medo.. mas não está fácil.

Stay away.

Espero que quando voltares a Portugal, não te lembres de me procurar. Mantém-te longe da minha morada, que eu assim farei com a tua. És a última pessoa que quero voltar deixar entrar na minha vida. Se partiste, fica onde estás. Não voltes nunca mais. Não me faças ter de te lembrar. Não permito que voltes a ver o meu sorriso, este que demorou tanto a ser verdadeiro, desde o dia em que decidiste ir embora.

Queria dizer alguma coisa interessante, mas quando o coração não dói, parece que as palavras desaparecem. Talvez seja um bom sinal.. já não fazes parte da minha vida.

previsível.

Agora que eu já estava protegida e vacinada contra a saudade, e todos os vírus que dela advêm.. tu voltas. Voltas como se nunca tivesses partido. Como se nunca tivesses ignorado as minhas palavras, os meus actos, os meus sentimentos. Voltas como se eu ainda te esperasse, como esperava de todas as outras vezes em que também partiste e voltaste..

Desculpa blog, troquei-te pelo twitter. Mas é temporário, prometo.

Chuva de Estrelas.

Lembras-te daquela noite quente de verão, em que também tinha sido anunciada uma chuva de estrelas? Eram 4h da manhã, quando corremos juntos para a varanda, em espera que os nossos olhos pudessem contemplar algo maravilhoso, e que todos os nossos sonhos se pudessem concretizar naquela noite. A tua felicidade era notória, cada vez que uma estrela passava e tu pedias um desejo. O amor era sentido e eu sorria, fitando o céu enquanto me abraçavas e ouvia a tua voz junto ao meu ouvido. Pedi mil desejos naquela noite, e tu fazias parte de todos eles. Desejei uma vida contigo, e hoje, incrivelmente, já nem fazes parte dela. Chega a parecer irónico, como os sonhos se desfazem tão mais rápido do que o cair de uma estrela. Hoje nem me vou atrever a procurar a estrela mais bonita, essa certamente, já caiu e o meu sonho já se desfez.

Twitter

Alguém por aqui tem Twitter e quer partilhá-lo comigo?

Hello may.

Chegou o meu mês preferido. E é tão bom recebê-lo, olhando pela janela do meu quarto, com vista para o infinito e um sol delicioso..