estranho

Quando nos sentimos felizes, parece que nunca na vida conhecemos a escuridão. Parece que a tristeza é uma coisa que nunca foi tocada. Mas foi.. incrivelmente foi, durante muito tempo.

Quando me ausento do blogue é-me sempre difícil recomeçar. Sinto que perco todo o meu dom de escrita, se é que algum dia o tive. Preciso reaprender a escrever. A dar sentimento a cada palavra, como fazia antigamente. 

Estou oficialmente de férias! Parecia um sonho inatingível, mas consegui cá chegar. Que bom!

Querido Blogue, queria tanto ter tempo para ti! Ter tempo para te contar todas as coisas boas que estão a acontecer na minha vida. Mas agora está difícil, precisava de dias com 48 horas. Lá para dia 20 volto a agarrar-te com unhas e dentes, prometo!

O que eu gosto na vida, é a sua capacidade de nos transformar. Tudo muda em segundos. A minha vida mudou em segundos. Obrigada felicidade, por me abraçares de novo, quando eu pensei que tudo estava perdido. Quando eu pensei que nunca mais conseguiria voltar a sorrir, ou a sentir-me viva. Depois de passar três meses de escuridão profunda, eis alguém que me abre a janela, e me mostra que o mundo afinal brilha, lá fora. Que a tristeza é efémera, e que podemos ser salvos, tão mais rápido do que podemos cair. Obrigada por apareceres na minha vida, e me dares as tuas asas para eu poder voar. És o meu anjo.

Um obrigada às pessoas que nunca desistiram de mim. São tão raras..

Delete.

Quero destruir tudo o que ainda sinto por ti. Quero queimar os bocados de amor que ainda me restam, atirá-los para a fogueira e esquecer que um dia, foste alguém na minha vida. Eu nunca desejei isto antes. Eu nunca te quis odiar, nunca quis guardar raiva de ti, nem apagar o que fomos. Mas hoje, tudo me parece tão sem sentido, que penso ser a única coisa que me resta. Tu já o fizeste, com toda a determinação. Só falto eu, imaginar que nunca foste o que foste. Que nunca te amei. Que nunca te conheci. 

Custa muito ver toda a tua família e não te ver a ti. Sentir o carinho que todos têm por mim, menos tu, que só mostras indiferença e arrogância em cada palavra que me diriges. Dói saber que não guardas nada de bom dos últimos quatro anos, e que apagaste tudo da tua memória, como se eu fosse lixo que atiras para a reciclagem. Nunca conseguirei compreender estas tuas atitudes. Nunca entenderei o que de tão mal fiz, para hoje virar pó. Talvez o tempo traga todas as respostas, ou apague todas as perguntas.. 

Ok, admito. Eu estou em pânico por voltares amanhã, e já ponderei fazer mil coisas. Mas não, vou ficar quietinha. Já não há lugar para mim, na tua vida.

Amanhã de manhã, quando eu acordar, já deves ter aterrado em Portugal e já deves estar a caminho desta, que é a tua cidade. Noutra altura da vida, eu correria para ti. Esperar-te-ia na porta do teu prédio, e tu certamente receberias-me com um sorriso. O teu típico sorriso, sempre que me vias. Mas não. Não te vou esperar, nem tu vais desejar encontrar-me. Vais loucamente procurar um local para ligar a outra pessoa, que não eu. Outra está a começar a ocupar o meu lugar. E eu só espero que um dia ela te ame, te valorize e se apaixone todos os dias por ti, como eu, em tempos.. Espero também que ela consiga ter a minha força para nunca desistir de te fazer feliz..

Foi amor. Um dia, foi amor.

Ainda agora acordei e já sinto um turbilhão de coisas más.

Hoje tudo mata.

Como é que amar alguém pode ser tão doloroso? Porque é que é tão sufocante esta dor de amor? Porque é que nos destrói? Porque é que dói tanto perder alguém? São tantas perguntas para as quais não existem resposta. Estou há horas a chorar, e respirar esta-se a tornar cada vez mais difícil.

Hello June.

Chegou Junho.  O mês em que tudo acontece. Não sei se estou preparada para o receber, a ele e a tudo o que traz consigo. As próximas três semanas vão ser duras. Demoradas. É o final do semestre e eu não me sinto nada confiante. Prometo apenas uma breve ausência aqui do blogue, porque directas acho que vão ser muitas e tempo é o que mais vai faltar.