A desintoxicação é a fase mais difícil da vida. Seja de um alimento, de uma droga ou de um amor. Tudo leva à loucura. Tudo nos deixa no estado mais lastimável de sempre. Quando queremos muito uma coisa, e não podemos. Quando estávamos tão habituados àquilo, tão dependentes, tão agarrados, e não sabemos o que fazer para amenizar a dor que essa falta nos causa. Quando não temos meios de sobrevivência. Quando não sabemos onde ir buscar forças. O que acontece? Batemos no fundo. Batemos tão no fundo que nos arriscamos a ficar lá. Às vezes temos a sorte de ser resgatados, outras.. acabamos por cair no esquecimento e ganhamos o novo hábito de viver no escuro. Acabamos por nos esquecer do que realmente é valido nesta vida. Esquecemo-nos de abrir a janela e encarar os dias bonitos. Esquecemo-nos de procurar a luz, de lutar por outras coisas que nos fariam tão melhor. Esquecemo-nos de nós, e do quão somos especiais. E há coisas que não nos deveríamos esquecer: que a vida passa tão rápido, para perder tempos infinitos num buraco. Vamos lutar por nós. E esquecer sim, de tudo menos de nós.

Avó, há dias mais difíceis que outros, e hoje está a ser dos maus. Nunca me vou habituar à tua ausência, à falta do teu sorriso, da tua voz, do teu amor mais lindo e verdadeiro. Sei do medo que tinhas de ir embora sem me ver realizar os sonhos. Sei do medo que sentias cada vez que me deixavas ir. Sei do que te doía sentir que podia ser a última vez que me seguravas a mão, e do terror que era sentires que eu podia voltar e que tu já não estarias ali. E o que doeu.. Nunca te cansaste de dizer o quanto gostavas de mim e eu.. eu nunca tive coragem de dizer o quanto também gostava e gosto de ti. Sorria-te, e saía sempre a chorar. Porque não imaginava como seria se um dia partisses, se um dia deixasses de estar ali. Se um dia já não me esperasses com o melhor abraço da vida, sei tão bem o quanto eu te fazia feliz. E ainda não imagino nada. Não consigo. Ainda não sei viver sem ti. Já passaram três meses e isto ainda é tão difícil sem a tua força. Eras e sempre serás a minha pessoa favorita, a melhor do mundo, e para sempre, o buraco mais profundo no meu peito. Tenho tantas saudades tuas..

Se eu não fosse de loucuras não seria eu..

Só de ti, sem ti.

E agora é a altura em que começo a escrever-te baixinho, em que deixo o amor pousar só no meu peito e que imagino para sempre que ainda aqui estás, todos os dias. Como sempre estavas e sempre estiveste. No meu bom dia, no meu abraço, no meu sorriso, nos meus olhos brilhantes, nas minhas gargalhadas, no meu acordar e sempre que o dia adormecia. Tu estavas lá, e cá.. na minha felicidade, na minha vida e em todo o lado. Sempre fui de sonhos, de coisas irreais, de histórias de final feliz, de desejos infinitos e que acabam sempre por não se realizar.. e tu, tu que foste o mais bonito dos sonhos, e tu que não acreditavas em impossíveis, acabaste por te tornar num. E eu, eu acabei por aceitar o teu impossível, por te deixar ser tudo o que querias ser, por deixar-te partir, sem volta. Sem ter como te agarrar, sem ter maneira de te puxar para mim. Não sei até quando aguentarei viver assim, mas por agora, é só aqui que quero ficar. Só assim. Só de mim. Só de ti, sem ti. Amo-te.

Aprende com a vida, que o melhor é deixar todas as coisas voarem. Não somos donos do mundo, mas o mundo é dono de nós. Nada nos pertence. Nada fica, efectivamente, para sempre. O truque é pensar no azul do céu, ou no verde do mar. É respirar fundo, mergulhar e acreditar: tudo vai dar certo.

- repetir baixinho até fazer sentido.

Há dias felizes, e neste eu mal me lembrei de ti..

Still.

Ainda penso em ti. Ainda penso tanto em ti.. Ainda choro noites inteiras, ainda grito o teu nome, ainda te procuro nas ruas. Nos lugares. Nos cantos e recantos. Ainda te escrevo mil mensagens por dia, que acabo por apagar. Ainda és tu, ainda és tão tu.. Porra!

Demoramos sempre mais do que o suposto a perceber as coisas. A olhar com clareza para o nosso interior e entender que tudo o que não nos faz bem, não pode permanecer na nossa vida. O ser humano é um ser muito estranho, ou talvez sejam só as mulheres, que insistem em ficar, em tentar, em achar que tudo muda. Nada muda. Ninguém muda, se não quiser mudar. Ninguém vai mudar por ti, se nunca o tentou. E por isso, é hora de sair. De não tentar. De virar as costas e abraçar a vida. Ela é tão linda e tem tanto para nos dar. Vamos acreditar.

À minha Nuvem..

Dizem que voltamos sempre ao sitio onde pertencemos. E eu volto. Demore o que demorar, eu volto. Às vezes esqueço-me do quão feliz já fui aqui, de como esta casa é bonita e fresca. De como reconforta a alma e de como me posso despir e andar descalça, sem qualquer receio. Como pude esquecer que isto já me fez tão bem? Desculpa minha querida Nuvem, eu devia cuidar de ti. Devia amar-te mais. Devia visitar-te todos os dias.. abrir as janelas, deixar o sol aquecer-te e o ar puro entrar, ou escrever-te cartas de vez em quando. Sempre aqui estiveste para me acolher e eu não sei o motivo que me fez deixar-te assim, quase abandonada. Mas talvez o mesmo que me fez deixar-me a mim. Esquecer-me de mim e focar-me em coisas tão pouco importantes. Na verdade, tanto aconteceu desde a ultima vez, e eu nem contigo partilhei. Desculpa. Perdoa-me. Está mesmo na altura de voltar. Obrigada por ainda estares aqui..

Hora de transformar a dor em história. Hora de nascer de novo e fazer futuro..