Às vezes, encontramos os amores das nossas vidas mas não conseguimos segurá-los ou mantê-los. A vida não deixa.. E o maior acto de amor que podemos ter é simplesmente deixar o outro ir. Porque ele quer ou porque assim tem que ser. No entanto, será sempre ele a pessoa que mais te deu e dará arrepios, tremores e frios na barriga. Será sempre ele a pessoa por quem partirias o mundo ao meio e cometerias as maiores loucuras. Amores assim nunca se perdem. Nunca acabam.. Vivem juntos, em segredo, na eternidade, e sonham um com o outro até ao fim dos dias. Serás sempre o amor da minha vida. Amo-te, para sempre.

Porque não me deixas voar, tal como tu voaste?

Ainda bem que os dias passam e que tudo vai doendo um bocadinho menos. O tempo cura, ou finge que cura. E nós esquecemos, ou fingimos que esquecemos. Vestimos o sorriso, lembramos musicas que nos façam dançar, olhamos o mar e mergulhamos no eco de uma felicidade que não existe. Mas nós fingimos que existe..

Tu foste a mentira mais bonita em que eu acreditei. Mas como não é de mentiras que se faz um amor, eu deixei-te ir. Quis deixar-te ir. E agora, só quero que não voltes. Só quero que não venhas com esse sorriso e esses olhos bonitos, com as tuas palavras doces e mágicas para quem ama. Só quero que não finjas, que não enganes, que não mostres tudo o que não sentes e enlouqueças um coração. O meu coração. Fica onde estás, onde escolheste estar. Ama quem escolheste amar. E deixa-me voar. Sem ti. 

E os dias ficam mais bonitos quando transformamos todas as pedras em flores, todas as dores em forças. Em forças para continuar, em forças para brilhar e em forças para vencer. Somos tão mais do que aquilo que pensamos, daquilo que vemos. E tudo fica tão melhor quando nos sentimos em paz com nós mesmos, e acreditamos que um dia tudo fará sentido. Gosto de pensar sobre a vida. Sobre o sentido da vida, que no fundo, não tem sentido nenhum.. mas um dia terá. Acreditem.

A desintoxicação é a fase mais difícil da vida. Seja de um alimento, de uma droga ou de um amor. Tudo leva à loucura. Tudo nos deixa no estado mais lastimável de sempre. Quando queremos muito uma coisa, e não podemos. Quando estávamos tão habituados àquilo, tão dependentes, tão agarrados, e não sabemos o que fazer para amenizar a dor que essa falta nos causa. Quando não temos meios de sobrevivência. Quando não sabemos onde ir buscar forças. O que acontece? Batemos no fundo. Batemos tão no fundo que nos arriscamos a ficar lá. Às vezes temos a sorte de ser resgatados, outras.. acabamos por cair no esquecimento e ganhamos o novo hábito de viver no escuro. Acabamos por nos esquecer do que realmente é valido nesta vida. Esquecemo-nos de abrir a janela e encarar os dias bonitos. Esquecemo-nos de procurar a luz, de lutar por outras coisas que nos fariam tão melhor. Esquecemo-nos de nós, e do quão somos especiais. E há coisas que não nos deveríamos esquecer: que a vida passa tão rápido, para perder tempos infinitos num buraco. Vamos lutar por nós. E esquecer sim, de tudo menos de nós.

Avó, há dias mais difíceis que outros, e hoje está a ser dos maus. Nunca me vou habituar à tua ausência, à falta do teu sorriso, da tua voz, do teu amor mais lindo e verdadeiro. Sei do medo que tinhas de ir embora sem me ver realizar os sonhos. Sei do medo que sentias cada vez que me deixavas ir. Sei do que te doía sentir que podia ser a última vez que me seguravas a mão, e do terror que era sentires que eu podia voltar e que tu já não estarias ali. E o que doeu.. Nunca te cansaste de dizer o quanto gostavas de mim e eu.. eu nunca tive coragem de dizer o quanto também gostava e gosto de ti. Sorria-te, e saía sempre a chorar. Porque não imaginava como seria se um dia partisses, se um dia deixasses de estar ali. Se um dia já não me esperasses com o melhor abraço da vida, sei tão bem o quanto eu te fazia feliz. E ainda não imagino nada. Não consigo. Ainda não sei viver sem ti. Já passaram três meses e isto ainda é tão difícil sem a tua força. Eras e sempre serás a minha pessoa favorita, a melhor do mundo, e para sempre, o buraco mais profundo no meu peito. Tenho tantas saudades tuas..

Se eu não fosse de loucuras não seria eu..

Só de ti, sem ti.

E agora é a altura em que começo a escrever-te baixinho, em que deixo o amor pousar só no meu peito e que imagino para sempre que ainda aqui estás, todos os dias. Como sempre estavas e sempre estiveste. No meu bom dia, no meu abraço, no meu sorriso, nos meus olhos brilhantes, nas minhas gargalhadas, no meu acordar e sempre que o dia adormecia. Tu estavas lá, e cá.. na minha felicidade, na minha vida e em todo o lado. Sempre fui de sonhos, de coisas irreais, de histórias de final feliz, de desejos infinitos e que acabam sempre por não se realizar.. e tu, tu que foste o mais bonito dos sonhos, e tu que não acreditavas em impossíveis, acabaste por te tornar num. E eu, eu acabei por aceitar o teu impossível, por te deixar ser tudo o que querias ser, por deixar-te partir, sem volta. Sem ter como te agarrar, sem ter maneira de te puxar para mim. Não sei até quando aguentarei viver assim, mas por agora, é só aqui que quero ficar. Só assim. Só de mim. Só de ti, sem ti. Amo-te.

Aprende com a vida, que o melhor é deixar todas as coisas voarem. Não somos donos do mundo, mas o mundo é dono de nós. Nada nos pertence. Nada fica, efectivamente, para sempre. O truque é pensar no azul do céu, ou no verde do mar. É respirar fundo, mergulhar e acreditar: tudo vai dar certo.

- repetir baixinho até fazer sentido.

Há dias felizes, e neste eu mal me lembrei de ti..

Still.

Ainda penso em ti. Ainda penso tanto em ti.. Ainda choro noites inteiras, ainda grito o teu nome, ainda te procuro nas ruas. Nos lugares. Nos cantos e recantos. Ainda te escrevo mil mensagens por dia, que acabo por apagar. Ainda és tu, ainda és tão tu.. Porra!

Demoramos sempre mais do que o suposto a perceber as coisas. A olhar com clareza para o nosso interior e entender que tudo o que não nos faz bem, não pode permanecer na nossa vida. O ser humano é um ser muito estranho, ou talvez sejam só as mulheres, que insistem em ficar, em tentar, em achar que tudo muda. Nada muda. Ninguém muda, se não quiser mudar. Ninguém vai mudar por ti, se nunca o tentou. E por isso, é hora de sair. De não tentar. De virar as costas e abraçar a vida. Ela é tão linda e tem tanto para nos dar. Vamos acreditar.

À minha Nuvem..

Dizem que voltamos sempre ao sitio onde pertencemos. E eu volto. Demore o que demorar, eu volto. Às vezes esqueço-me do quão feliz já fui aqui, de como esta casa é bonita e fresca. De como reconforta a alma e de como me posso despir e andar descalça, sem qualquer receio. Como pude esquecer que isto já me fez tão bem? Desculpa minha querida Nuvem, eu devia cuidar de ti. Devia amar-te mais. Devia visitar-te todos os dias.. abrir as janelas, deixar o sol aquecer-te e o ar puro entrar, ou escrever-te cartas de vez em quando. Sempre aqui estiveste para me acolher e eu não sei o motivo que me fez deixar-te assim, quase abandonada. Mas talvez o mesmo que me fez deixar-me a mim. Esquecer-me de mim e focar-me em coisas tão pouco importantes. Na verdade, tanto aconteceu desde a ultima vez, e eu nem contigo partilhei. Desculpa. Perdoa-me. Está mesmo na altura de voltar. Obrigada por ainda estares aqui..

Hora de transformar a dor em história. Hora de nascer de novo e fazer futuro.. 

Olá mundo!

E a vida mudou. Tudo mudou. E mudar faz parte da vida. Nada se mantém por muito tempo. Pedi uma mão cheia de coragem, nos infinitos desejos para 2016, e eis que ela veio. E eu mudei. Agarrei nas roupas velhas, nas fotografias, nas memórias, abri a janela e deixei-as voar. Tudo voou. E eu fiquei, de alma limpa e renovada para abraçar o futuro de que tanto me ausentei. Troquei o seguro, e arrisquei. Apanhei um autocarro e segui viagem. Procurar a vida, faz parte da vida. E ela acontece apenas quando decidimos vivê-la. Quando saímos do sofá e seguimos sonhos. Quando lutamos. Quando saímos do conforto para agarrar o céu que há de nos iluminar por muito e muito tempo. Não pertenço aqui, ainda, mas um dia vou chamar de casa a esta outra casa. Vou chamar de nuvém, a este novo quarto. Vou encontrar-me, depois de me perder muitas e muitas vezes, nesta outra cidade.. Um dia, terei o mundo nas mãos, hoje estou apenas nas mãos do mundo. Que comece a aventura da minha vida.. 

Tento bloquear o coração. Ocupar a mente. Desligar de ti e imaginar que vives só nos meus sonhos. Quando adormeço e te vejo como Homem da minha Vida. Tento imaginar que nunca foste real. Que nunca tivemos uma história. Que não te amo, nem te vejo em cada passo que dou, em cada rua onde caminhámos juntos, de mãos dadas, com o amor. Já não é mais permitido sentir a tua falta. Pensar em ti a cada segundo. Não pode ser. Dizem que não nos podemos demorar, onde não podemos amar, para sempre. Então se calhar, é melhor eu partir. Sem ti. Sem volta.

Não sei se algum dia me amaste. Se foste louco por mim, se sonhaste noites infinitas comigo e se bebeste para me esquecer. Não sei se todas as outras são um escape que usas à minha ausência ou à falta de um amor verdadeiro ao teu lado. Não sei. Não acredito que as ames, mas também não sei se algum dia me amaste. Se fui real para ti. Se fui o teu sol de todas as manhãs ou apenas uma nuvem chata e passageira. Não sei. Não sei nada de ti. Nunca me provaste nada. Muito menos amor. Adorava saber. Todas as verdades do que vivemos e todas as mentiras que ainda vives. Todas as loucuras que desejas, todos os planos com que te deitas. Comigo já não acordas, de mim já não te lembras. Se tiveres coragem, diz me tudo o que nunca disseste, tudo o que queres e deves dizer. Tudo o que já não sentes, tudo o que quiseres sentir. Diz-me, pela última vez. Eu preciso que digas. Eu preciso seguir, como tu fizeste.

Damn!

Já se passaram dois meses. Dois longos e dolorosos meses. Era suposto já não doer, a saudade já ter voado, e eu já não te lembrar a cada minuto de vida. Mas é tudo ao contrário. Cada dia é mais sufocante que o anterior. Cada noite mais sombria e fria, cheia de lembranças tuas em todo o ar que respiro. Quem disse que o tempo faz esquecer, esqueceu-se que a saudade faz lembrar. 

Apetece-me cometer erros, contigo.